大娘水饺，皮薄汁多。

那年，在上海，逛完街，就和霞冲进大娘水饺，有时候是在四川北路中，有时候是在鲁迅公园门口的那家，更多的时候是在五角场的那家。

一般都会要虾肉水饺，再要一碟辣椒，放点酱油，蘸着吃，有时候有点闲钱，还会要碗7元的牛杂汤，热乎乎的，一顿不过十几元钱，尽管那对读书的人来说已经是一笔不小的开销。

暖暖和和的，总是吃得很开心。

北京也有大娘水饺，但我只去吃过西单那家，而且是惟一的一次。

还很清楚地记得，2002年8月11日的那天晚上。

和两个在旅途中邂逅的男孩子，其中的一个在吃完水饺后，往北的地铁里，在下车的那一个刹那，做了个手势：记得打电话。

急冲冲回家，打那个那么陌生的电话号码。

之后，那个号码熟悉的成为我竟然给别人打电话也会不小心地拨成的那个。

就像在之后只在上海回忆般地吃过一次外，再没有去过大娘水饺，那样的手势也没有人再给我做过。

 

 

 

 

记得一日给妈妈打电话，妈妈说，你这四年，在北京，过得太顺了，我都担心，你以后会有大的挫折。

我对妈妈说，不用担心，我会越过越好的。

恩，自己总是给自己信心，我今年比去年过得好，我就开心了。人生本无所求，我所要求的只是今年今日比去年今日过得好一些。

 

不过，有些事，小小的挫折或者小小的困难，都是不需要向家人开口的。

所以，很早以前，就学会，这个世界，不能靠别人，只能靠自己。

 

比如说敢放弃上海的公务员，来北京一个人工作，对我自己来说，就是人生的第一个挑战。

没有户口，没有档案，我认为这些都不重要，能挣钱，能维持自己的生活就已经够了。

在最困难的日子，我也安慰自己，毕竟，在这个城市，我还没有住过地下室，已经足够幸福。

 

其实说起来，也是住过的，那个时候，睡在海波他家的小床上，在地下室大概这样度过了一周，那些都住地下室的朋友，照样把生活过得有滋有味。甚至海波半夜帮我隔壁一间空房偷偷打开，在一个老师的偏房里这样提心吊胆地住了两天。

有时候没钱，会把存折上所有的钱都取出来，当然会留下最后的一元钱，这样好几个存折，上海的，北京的，老家的，加起来也有十几块钱，那应该是最穷的时候吧，无法向人开口，不过口袋里还好有着十几块钱。

 

我觉得这一生中还是有贵人的，但濒临边缘的时候，总会有些小活，能够养活自己。

 

在刚开始第一份工作的时间里，喜欢去租的房子旁的一家福客隆，喜欢买一种叫爱果士的果泥，有酸酸甜甜的混合的柔软的味道，像一种拥抱就这样走到心里面。会给自己在夏天里买一支荷花，也会自己做着公交到东四，淘便宜好看的衣服，或者就是坐在小区的花园里，懒懒地晒晒太阳。那年，我不到22岁，总想着还有时间，等着我去享受，等着我去挥霍。

 

转眼间，四年过去了，脸上开始有这么也掩饰不了的眼袋，烟也越抽越多，酒还是会喝，但开始有像刚来北京那阵，喜欢喝酒，好象不知道该怎么去面对一切，所以，只有喝酒，喝吧，喝吧，醉了就好。只是，那个时候，一醉，便开始打无数个电话，打完就好了。现在呢？喝醉了，也就喝醉了，吐了，就当发泄了。

 

人越来越胖，胖得很虚弱，表情越来越单一，单一地虚伪和迷茫。

 

我不知道该怎么面对身边的一切，即使我已经很努力，但我想，可能我还是不适合吧，不适合与人交往，还是适合呆在家，做个全职太太也不错。

只可惜，你有做全职太太的心情，却没有做全职太太的背景。

 

收到人生的第一封律师函，才发现自己原来穷得连这笔钱都交不起，身上可怜的那点存款连零头都不够，七天之内，这笔钱足以让我去面对人生第一次法庭。

靠不了谁，只能靠自己，又不想给任何人借钱，心里痴想，还是去买彩票吧？万一中了呢？

哪有那么好的事，偏偏让我遇见。

 

昨天晚上看《创世纪》，许文彪说：“这么多年，都是靠我自己，谁能帮我，当我老实做人，有自己的原则的时候，是你教我该过得狡猾一些的，所以我才变成这样。”于是，好好一个青年杀人放火，我想他要的不只是钱，而是尊重，而是对不公平社会的一种愤慨。

我不想变成那样，我还要坚持我可怜的原则。事情再难，总没有难到那一天。

 

“在许多人的眼里，我坚不可摧，我乐观向上，而我在此刻却脆弱地不知道应该把心放在哪里才该合适。家人们期望我有更高的目标，是一个永远让他们骄傲的孩子；男友希望我一切都能够自己做主；朋友们希望我能成为他们的榜样，他们坚强的生活在异乡的偶像。而我，似乎只想做自己，那个从小就期望被人宠爱的孩子。 ”

这是我在三年前写给自己的文字，没想到，三年后，我还是那个期望得到的孩子。

只是这个孩子，变老了。

 

感谢现在的工作环境，因为有个湖，虽然不大，但有一群自由的鱼，心情烦了的时候，我便带着MP3坐在湖边的亭子上，听两首歌，晒晒太阳，并矫情地希望自己能够放声哭出来，但从来没有哭过。

似乎，从不习惯，当着众人泪流满面。

 

而最近，哭的频率越来越少，神经麻木的我只能对着电脑，想哭却哭不出来。

说实话，真想放弃了，但我已经没有放弃的勇气。

苟且偷生，还是勇敢前进，这是个问题。

就如同很多很多年前，哈姆雷特说，生存或是死亡，是个问题。

 

我宁愿这样说，把它当做我的座右铭：

唉，这就是生活！

或者BH地来一句：

我操你妈B！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我曾短暂疯狂过，如果现在给自己盖棺定论，我想说，这应该是婚前恐惧症。

当我需要别人给我一个答案的时候，我四处寻找，在朋友口中，得到答案。无非都是那么两种，要么继续，要么静心观察，没一个人赞成我就这么放弃目前的生活。

我的确没有放弃，那都是因为我的勇气不够。

翻过前去，看我四年前、三年前的生活，总是在游荡着，半年一到，就习惯性的搬家，逃离这个城市的某个角落，再到下个角落，随身的行李越来越多，记忆越来越多。

记忆多了，年岁长了，人就越来越懒，不是没有勇气，而是不知道什么叫勇气。

而这短暂的疯狂，足够短暂地让自己记不起，在那些日子发生了什么事情，或许什么都没发生，只是自己做了个梦，梦醒了，不知道自己做了什么，也不知道自己曾身在何处。

只记得，很久很久，没有坐在午夜的出租车上，那么急迫地去寻找一个答案，尽管有泪，却装作正常人一样和黑夜里的黑车司机斗智斗勇。然后笑着向身边的人坦白。我厌倦这样的生活了，太平淡，像白开水一样无味。

没有发生世界大战，也没有就此回到原地，我身边的这个人，永远比我想象的更爱我一些，而我也比我想象的更爱我目前的生活。

我不喜欢平淡，原来是我已经深深地爱上了这种平淡，爱上了这种简单的幸福。

 

没有故事发生在午夜，只有在没有月亮的晚上十点，我泡了一壶茶，两个人，对着一只昏暗的蜡烛，举茶对饮。

 

这世界没有救世主，没有超人，也没有蜘蛛侠，只有自己去挽救自己的生活。

很久没做梦了，确切的说应该是很久没有一早醒来还记得自己的梦了。

梦的前半段，关于爱情，一段还算美丽的邂逅。

不知怎么的，就认识一个很有名的小提琴手，他说他叫什么名字的，据说很有名，但我还是忘了。

是这样的，我们在一个PARTY上认识，他拿着小提琴的大盒子，出现在我面前，我自然是没理。

然后他一直在我面前提醒他的身份，但我还是不理。直到要理的时候，我才发现这是一个多么年轻的孩子。

就这样，相爱了。

——————————————真是奇怪的梦啊——————————————

毕竟，我可没有欣赏小提琴手的高雅情趣，最近，我欣赏的可都是《创世纪》里的叶荣添~~

 

然后在梦中醒来，六点多，天开始麻麻亮，翻个身，再次睡去。

——————————————梦的分割线————————————————

小河发大水了，我这只小猪却非要过河，果然水很大，游泳怎么也游不动，脚下都是软塌塌的垃圾，眼看着就要淹入水中。

我大叫救命、救命！

远远的，是家人，可他们微笑着，却不曾帮我。

大概是一个住在河边的渔人，给了我一个游泳圈。

挣扎着，逃离那条可怕的发大水的河。

不曾伤心欲绝，发现还是自己声音够大，否则也逃不过了。

不过，在梦里这样死去一回，或许也该算是种新生了。

——————————————梦醒了——————————————————

一觉醒来，8点10分，窗外满是雨，凉意袭人。

我推了推身边的男朋友，说，下雨了~~

 

一场秋天的雨，让我这一天都变得异常惆怅，我真是个多愁善感的傻孩子。

竟然吃完午饭，一个人带着MP3在公司的院子里走了一大圈，坐坐秋千，听听歌。

全当饭后减肥了，后来果然有同事说，你瘦了也。

我笑着说，没有。

心里在说，为伊消得人憔悴。