上周末，去南城见个朋友，风很大，北京的冬天总是像天上的馅饼，一下子就掉下来了。还好，习惯了北京的冬天，即使夜晚来临的时候，也感觉不到丝毫冷意，只是来自南方的朋友极为不习惯。我说，要不喝杯热茶去吧。他点头，然后极为诗意地说了一句：这一刹我只需要一罐热茶吧，那味道似是什么都不紧要。几近追问，才知是一首歌的歌词。坐在仙踪林的桌子里，要了两杯釉子茶，热乎乎地，他近乎梦呓般地把整个歌词背了出来。那是杨千桦的一首歌：再见二丁目。

 

 

 

准备去第一次吃饭的地方吃个饭，点第一次吃饭时点的菜，还好，记忆没有完全删除。我们都还记得当时的我们。

 

 

 

 

说不清楚，9月到现在一共坐了多少次飞机，印象里，总是拖着那个黑箱子，带一双鞋，一个人前往机场，过了安检，就把耳朵送给音乐，在吸烟室旁若无人地抽支烟，等上了飞机，关了机，就开始翻航空杂志的广告，飞机飞稳了，就打开电脑，做PPT，统计数据，或是看不用动脑筋就会发笑的美剧。时间总是过得特别快。在一些些的笑容，一些些的酒醉，一些些的你来我往，一些些的喧闹浮华之后，冬天来临了。

 

最近爱上打台球，小小的案子，把球打入六个洞，每一杆对我来说，似乎都是未知数，力度轻一些反而能有些角度。至少，这项运动让我学会，缓慢地找角度，适合的时候要学会收放自如。

 

还喜欢一个人在天河体育中心的保龄球馆的游戏机旁玩手指机，随着音乐跳舞，手都拍疼了，时间还不过。广州的夜很长，出租车很多，24小时便利店的灯光很明显。只是不知道，为什么在第二次去红楼烧烤里，我连一点喝酒的欲望都没有。我喝着白开水，像个局外人，看着同事喝酒嬉闹。总感觉，一切的一切，总会失去。

 

最近看一篇对“士兵突击”编剧的采访，他说，人最可贵的是寻找自由。自由在哪里呢？自由并不是一个人，两个人，而是心理状态，不管不顾也不是自由，只是追寻内心的本源，最爱做的事。

 

早上坐地铁，遇见一群即将返乡的农民工，其中一位先上了地铁，而其他几位还在站台上，可是这个时候车开动了，他就站在我的身边，向着窗外的同伴，露出焦急而又茫然的表情，我站在一边，突然想到很多。我特别想告诉他不用着急，在下一站就可以从站台那边再坐回去，还不用花钱。可是，我却怎么也开不出口，一直到他到了下一站，依然用茫然的表情看着开走的列车，我依然没有告诉他该怎么回去找到同伴。突然，觉得自己是那么不可爱，那么不善良。可是，我该说些什么呢。这让我想起了老家的亲戚。尽管我没有生长在农村，那农村的那个环境，我却是很熟悉的。有多久没去奶奶的坟头看看了呢，大概六七年了吧，老家破烂的房子不知道现在怎么样了，真想还躲在老屋的竹林里，烤一个红薯，或者就是陪爸爸安静地钓钓鱼，即使为买一包烟会爬过两座山头，但那样的生活还是简单而幸福的，所得到的笑容也是朴实的。

 

什么时候，我能自由呢？

 

昨天早上一起来，就很想做点蛋糕来吃，如果要做蛋挞的话需要再去买些东西，于是缠着老公开车到了三元桥的国际港B座，这里的美心坊有烤制西点的很多原料，本来只想买点低筋面粉的，结果看见高筋面粉，想着有一天可能会做面包吃，也都搬了回家，卡夫的奶油奶酪挺贵，250克就卖25元，照这样说的话，要做一个轻奶酪蛋糕，光奶酪钱就得花去10元，想想还是在超市里买10元左右的成品比较换算。不过，自己做蛋糕和超市里做的总归不一样，一个是流水线，一个则是自己的心思。总之，本来只想买50元左右的原材料，结果花去180大元。

回家就开始做蛋挞，一年多前做过两次，效果都还不错，有些材料偷偷的给省了，这次却是按照方子全部都备齐了，最烦琐的工作是做蛋挞皮，讨厌擀面皮又耗时间，又累。还好对于蛋挞的期待，导致我在两个小时内顺利完成蛋挞皮的工作，放进新买的蛋挞胚中，两个多小时后，蛋挞总算出炉。味道当然比KFC的好吃，一口气吃了两个，又开始做晚餐。

做中餐就快多了，三下五除二，半个小时做了两菜一汤，红烧肉，雪菜肉沫小笋，更是做了很久未做的荤豆花，比我预料中的快，四点到家，七点就吃上了饭，还享受到了甜点。

此刻，已经是光棍节的下午，中午起来做了个轻奶酪蛋糕，好朋友打电话来说晚上来家吃饭，逼迫我不得不再做一个，因为答应同事，轻奶酪蛋糕是要给大家当早餐的。目前，第二个已经进入烤箱，等待出炉，盒子也准备好了，上次去超市买的轻奶酪蛋糕的盒子，超市才买14.8元，味道也还不错，不知道很久没做的轻奶酪蛋糕是什么味道呢？

很久没做蛋糕，感觉很久远。不知道，什么时候可以做做菠萝面包，这样的话，早上就不用去给味多美交钱了。

在做出某个决定之前，我其实希望自己多有些时间思考一下。最近，一直在和人谈理想的问题，在现实生活中，其实每个人都有点自己的小理想。我当然也有，但我总是把自己的理想埋在我的欲望之下，以至于大多数时候，我的理想成为我做某件事情的幌子，我需要为这件事情找一个合适的理想，于是，背弃理想。
理想是这样的，它和梦想不同，我相信它至少不是虚无缥缈的，而是可以去实现的，前提是，你是否愿意真的为此放弃一切？
其实，事情或许并没有那么糟，如果你能说服所有反对的人就可以，或许连说服哪些人都没用，只需要说服那些你在乎的人就可以了。
我曾经说，我挣的钱只要够还房贷，不要过得太紧张就可以了。可是，我已经变得越来越现实了，年纪大了，必须开始存钱，开始经营自己的家庭，我已经不是那个单身的小姑娘了，会想到有一天即使什么都没有了，还可以再找个有钱的男人过一段时间。而且，我从来都没遇到过什么有钱人。我只能养活我自己。即使我知道我能吃苦，但在这个消费越来越高的城市，一天顺便可以花掉一百元的城市，对于一个在吃上面完全不能委屈的我来说，放弃一份看来还不错的，至少在薪水上还不错的工作，我是否能找到同样的薪水，同样的工作环境的工作？
而最重要的是，我其实完全学不会长大，用一个朋友的话来说，我是一个很容易给别人掏心窝子的人，年纪大了，应该多些城府。在大多数时候，我极力想表现自己是个城府很深的人。结果却是，我总是很容易相信一个人，信任一个人，也总是相信别人也会用同样的方式与我分享所有的情绪。所以，我总是在伤害自己，太不懂得保护自己，即使运气很好，但总有一天，面对利益，我们连自己都会出卖，出卖一个傻傻的丫头有什么不可能？
是的，有什么不可能？
或许，有时候需要懂得该什么时候放弃，而我现在需要学会的只有一点：少说话。把自己隐藏起来，低调地做人做事，不是什么坏事。
我还有什么理想吗？或许还是有的，但我总希望它能实现，即使在如此恶劣的环境里，我还是希望它像一朵小花，在阴暗的角落里，依然可以盛开。