最近电视也好，网络也罢，总在拿香港回归十年做文章，忽地才反映过来，原来香港已经回归十年了，好快好快。

十年真的好快，十年前我在做啥呢？

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十年前的春天，邓小平去世了，记得那个播新闻的晚上，我哭地坐在地上，看着晚间新闻，姐姐十分惊讶地看着我，我也在想，我咋哭得那么伤心呢？记得在学校大操场集合听江主席念悼词的时候，我也是第一个大哭起来的人。不过，我一想爱哭，特别是此等与国家有关的事情，我总是说哭就哭。

十年前的春天，我还是高一，我和初恋分手了，他去城里上职业中学了，我们是初中最不搭的一对，因为我成绩前三，他成绩倒数第三，除了他当初足球踢的不错之外，现在借我十个脑子我也想不出来我当初为什么会喜欢上他。不过，还真的是很纯的感情呢。分手的原因我都忘了，好象大概是他和他们班上的一个女生好了。记得还是很生气，包括在上化学课时，收到他的信的时候，在一个好友面前哭了，好象哭得还很惨。

十年前的春天，大概是寒假，和父母一起打扑克，大概是运气正旺，回自己房间拿什么东西，家人在客厅里催，便急忙忙地跑回客厅，没想到，自己关门把手指给压了，死血一大块，左手中指，后来到了不拔指甲无法放死血的地步。这是我第一个阵亡的指甲，所以当N年后，第二个手指的指甲阵亡时，我已经很有经验了。据说，十个手指，一个指甲重新长的机会都很罕见，像我这样，两只手，两个指甲都重新长过了，看来真是稀少。

十年前的春天，MS很走桃花运，收到一些情书，后来都在现在老公的见证下，活生生地给烧了，没留点半点证据。

十年前的夏天，高一的期末考，考了史上最差的一个名次：全班第二十九名，把成绩单给父母看的时候，妈妈的表情差点逼得我离家出走，当然，后来，也有几次离家出走的经历，不过都没有成功。

十年前的夏天，和爸爸为了姐姐毕业的事情去了一次泸州，那是我有记忆后第一次出远门，在大街上走丢了，没想到还能找到回爸爸朋友家的路，竟然一个人走到一个批发市场，买了最喜欢的橡皮擦，那时，我的爱好是收藏天下所有希奇古怪的橡皮擦。本来要和爸爸第一次坐船回家的，爸爸说船票太贵，我们坐大巴回家吧，省下来的钱给你用作零花，我很没有原则的答应了。

十年前的夏天，为了纪念我第一次失去的爱情，我把头发剪成了男式头，彻头彻尾地像一个男孩，瘦瘦黑黑的。

十年前的夏天，香港回归的那个晚上，和父母去了爸爸当时最有钱的一个朋友家，那时，那个叔叔家可真大啊，整整一层楼的房子都是他家买的，每个孩子都有一个好大的房间，还有好大的露台可以看烟火。可是，后来的许多年，家道中落，他的一个儿子至今在县城的各婚礼现场做着主持，唱着歌。记得那个哥哥很帅，唱歌也很好听的，如果十年前有快乐男声，凭他家的财力和他自己，再怎么也能进成都赛区的十强吧？

十年前的秋天，我听范晓宣的雪人，听深呼吸，在那些美丽的歌词里悲伤的一塌糊涂。

十年前的秋天，最爱的奶奶去世了，因为读书，没有回去见奶奶最后一眼，可我为奶奶写了一篇文章，成为我第一次发表在报纸上的文章。那篇文章也看得爸爸落泪。

十年前的冬天，我上所有的课都在写小说，而一到语文课，我却在做数学题，我喜欢在上自习的时候，把收藏的橡皮擦带到学校，在桌子上组织我的橡皮擦战队踢足球。我疯狂的爱着足球，就在那个秋天，和一大帮男生见证中国队2：4耻辱地败给了伊朗队。

 

那一年，我有许多朋友，我们那群朋友最弱智最爱干的事情是到山里，那里有一条铁路，我们喜欢站在矮矮的山包树林里，听火车来，自己表演MTV，然后集体站在铁路线上，等一列火车开过，然后英勇的对着火车开走的方向，大声喊着：你来啊我三（方言，就是你来撞我啊）！

 

那一年，年少时最好的女友比我小一岁多，她过十五岁生日的时候，我写了一首诗，发表在当地的报纸上，没想到这首诗被我找到了，发黄的报纸上是这样一首今天看来是如此可笑却可爱的诗歌：

 

 

 

 

作于1997年

 

 

 

 

这半个月，真像一场梦。只是一句话，我不知道是蓄谋已久，或是偶而得之，但却改变了我的生活，看上去，有点严重，但的确是这样。

 

我喜欢做广告吗？我从来没这样认为，只是，许多朋友都认为我非常适合，我偏偏就不，于是，做记者，做编辑，那么那么快的时间，一晃就五年多了。

老田说的好，你就不是一个能在文字上能成大家的人，因为你缺乏积累。

真的是，我越来越不爱看书了，也看，但多是八卦杂志，要么就是三联，要么就看文字和内容都极其弱智的海岩小说，刚来北京那会，可能还会静下心来看看《万象》，现在，却越来越疲惫，什么都不看，活得很俗，就像上次聚会时，欧阳说的，我活得现实极了。

 

我多么想超凡脱俗啊，可我就是一俗人，而且是七情六欲都嫌少的一个人，所以一直在折腾，一直都在矛盾中现实的活着。

 

这些天，一直加班，直到连续加班十三天，终于有点怒了，是生气自己，气自己干嘛总是那么爱折腾，那么要强，明明有些事情我是做不到的，可我还是那么傻的去做，那么傻的要去实现。

 

姐姐有了妞妞后，很长一段时间我都想赶紧生孩子吧，可是有些事情的发生，又让我觉得，如果没有一个更稳定的感情状态，生下孩子那不是折磨孩子么。所以一想到这一点，想起我家的小妞妞了，就很难过。真想把妞妞带到自己身边来养。

 

端午节的前一天晚上，在制版厂迎来端午节，这或许是我最后盯的一期杂志后期了，看着主编办公室这几年来的杂志封面，似乎从每一个封面上都看到当时的样子，当时的工作状态。看着编辑部如今全变成大男孩，觉得自己也已经快不像个女人了。整天，都是烟雾缭绕的环境。我们一坐下来，总是在谈工作、工作。

 

我是多么希望这本杂志好啊，不知道为什么，好强也罢，有感情也罢，总是希望它好，可是接触的越深，才发现，很多事情，需要很多很多人一起使力，需要每个困难都解决好。可是当一个困难解决的时候，另一个困难就出现了。

 

我或许不会后悔自己的选择。因为我已干过我喜欢的工作，我现在所做的，还是一份工作。一份决定我三年后有没有时间和精力去生孩子，去过我期望已久的生活的工作。

 

想起端午节即将来到的那个晚上，给许多人发了同一条短信，大家的反应说明了我们彼此的关系。

有两个人打来电话，他们或许是最关心和我之间关系的人，一个是老公。

有两个人急切的回来短信，委屈的说自己从来没做过什么~~

还有人问我是不是发错了，还有人干脆把短信删了，然后偷偷的问我，怎么了~~

这世间啊，真是充满许多许多的小细节，那么有趣~~

 

和闺蜜在某一天，有了一个非常不靠谱的决定：我们一起挣钱吧~~未来某天，我们去欧洲过单身生活去！去泡欧洲帅哥去！！！

 

未来有多远呢？你说多远就会有多远~~

 

再见，为了再见。

 

 

 

有些事情，一开始做了，便应该考虑到后果，所以我总是说不后悔，因为后悔的时候已经不知道当初为什么要选择这样去做了。

最近总是在忏悔，说忏悔好象有些太严重，那就是反思吧，人总要犯错的，我习惯性的安慰自己。

但太不安分了，太精力旺盛了。我或许生下来就是折腾的，不习惯安稳，与其这样，还不如一直在路上，一路走，一路发生，一路忘记。

不过，记性真的太好了。

所以，很多很多的片段都记得，那里面惟一不变的女主角都是我。可我又觉得那些不是我，很陌生的角色，我不该是那样的。

我该是那样的？

去年偷偷写了一篇小说的开头，就着一罐啤酒，几根烟，几个小时，有洋洋洒洒的一万字，可是不知道多了那根筋，非要加个密码，今天再看，死也记不起来。记忆还是有缺失的，往往记得的都是些无意义的片段。

 

真想把脑子开个洞，然后钻进去，把那些记忆都挖出来，然后傻呵呵地活着。