工作热情逐渐高涨！是好事啊，同志，为了心中的那点小理想加油吧！

做了菜谱升级版，准备一点点先放到空间来，那些愿意给老婆看或者愿意自己做的朋友们可以多来我这里看看．

最重要的是策划了三年的写真拍摄，总算要在９月１日展开，但愿拍出来的效果是我自己喜欢的！期待！

 

 

不知怎的，突然厌倦了出差，厌倦在深夜上网，看着满城灯火，厌倦了飞行，厌倦了和许多陌生人聊天， 厌倦了，想回家了。还好，明天就回家了，好久没做饭了，想吃自己做的鱼香肉丝，好下饭。

8层的房间，太矮，太矮，深南大道车流还有，下着雨，和上一秒说再见。

不值得，很多都不值得，为什么要去做不喜欢做的事情呢？何苦来哉？

胡言乱语。

但愿今天之后，又是新的，一切都是新的。

 

 

南方的城市的确很热，在阳光下呆一会儿就会一身汗，长长的卷发好看是好看，可是真的像一团热热的蘑菇云盖在头上，无奈。还好，不用总呆在南方，北方的秋天，很快的，就会如期而至。

发现，自己，总是有一些庸俗的爱好和兴趣，对于过于艺术和高深的东西很难沉地下心。曾经，坐在大地毯上，学着冥想十分钟，才发现根本安静不下来，还是太闹了。

朋友劝我学会安静，比如在难得的周末，去爬爬山，看看更远的风景，或许才不会永远留恋脚下的一亩三分地，更重要的是，再也不能沉沦，某种快感，关于绝望、伤心、疏离的快感。

很快的城际列车，可以带你去天堂，也可以带你去地狱，但最关键的，我们都还在凡间。

 

如果可以，用你的嘴，点一支烟给我，就当是最后的吻别。

在列车上想到的句子，真是矫情地可以。 

 

下雨的城市，果真在我离开后就出大太阳了，被晒黑的感觉，真是不好。

知道一枚糖果，是因为我的一个朋友。某日，闲极无聊，在BADUI里搜朋友的名字，搜到了他，一枚糖果曾接受过他的采访，对他赞许甚佳，直接说，是个帅的，可惜名草有主。我的这个朋友的确是个帅的，认识多年了，许多朋友都会这样说，是个帅的。

但从小怕鬼，不看任何和鬼有关的文字、视频，看完一枚糖果眼里的他，直接跳过。

还是一日，无聊，去天涯，找出一枚糖果的小说，开始翻看起来，近几日，是我晚上10点上床，看到1点的习惯。

还是很有胆量的，在午夜，看鬼怪小说，我自己都佩服自己突然而来的胆量。

看她的文字，不会累，大概一直是在线写的原因，非常随意，也没有太恐怖的感觉。都是一些可以说是烂俗的故事，富家公子也在其中，简单的语言里，加入了血淋淋的杀戮、强奸或变态的一些内容，倒不至于吐。

印象深刻的是一些文字，有过一些爱情经历的人都会觉得那些语句会刺痛人的心，那些对生活，对某些事情或是调侃，带有点小幽默的文字，也是能刺痛人的。

之前，和这个朋友在MSN聊起对她文字的看法，朋友说，你觉得好么？我说，说不出来啊，开头会吸引人，我会看下去，但很快就没味道了，第二天也记不起，像安妮宝贝的灵异版。

不过，昨晚，看了她的长篇《我要杀人》，才发现，这毕竟是一个小姑娘，离安妮，还有点远。

那些睡不着的人们，其实可以去看看，百度有她的贴吧，一些故事值得一看，但我都记不得名字了，除了《我要杀人》，因为这个名字实在比较BH。

天黑了，准备坐地铁，摇晃着回家。害怕地铁站口拥挤而来的黑车、摩托车司机，张大着嘴，口水四溅地拉客，害怕他们如同疯狂小老鼠一班穿行在车流之中，害怕颠簸，害怕突然就被甩出去，小命不保，甚至害怕就此什么话都没说，就成人们的记忆。所以，现在，我习惯了，一坐到驾驶座，就把安全带上得紧紧的。

还是坐出租车吧。 最爱坐晚上的出租车，黑黑的夜，没有人看见你，而你却在车窗外看着每一个车外的人。听着IPOD，熟悉的音符，舍不得下车，就希望坐着这辆车，开下去吧，沿着那条笔直的路一直开下去~~

用PPT做了方案，终于准备回家。

天黑了，夏末的夜已经很凉快，高跟鞋将踩在水泥路上，卡蹦卡蹦的响。

夏天，夏天就要过去，留下小秘密，压心底，不能告诉你。

一年后的夏天，我该如何回忆这个夏天呢？

彷徨、无奈、疯狂、失望~~~

 

天黑了，回家了，饿着肚子，想念冰箱里的南国橙子，和我的床，还有没看完的鬼怪小说。

单位的音箱传来最后一句歌：就这样流浪~~~~~~~~~~~

总有时候，感觉很无奈，但我们藏着，谁也不说。

碰见多日未见的好友，几年前，她还是我印象中的樱桃小丸子，齐齐的额前发，戴着大大的眼镜，皮肤白白的，说话声细细的，站在我面前，轻轻捏捏我的小肚皮，真诚的羡慕；会送很多她穿不了的漂亮小衣服给我，睡在我旁边上铺的上海小女孩。几年后，她在大洋彼岸，我总是笑她，说她是美国人她妈，她绝不反对这样的叫法。只是无奈的说，再见时，我都成中年妇女了啊。一个一岁孩子的妈妈，如果自己妈妈不在身边，还会为照顾小孩而心烦的她，没有工作，开着辆二手CIVIC，逛着超市，和身边的中国人交往。她说，我怎么回来啊，找不到好的工作，孩子回国上学学费以万计。我，也就这样，呆在这个国家了。太过清新的空气，传来的花粉让她过敏，她说过敏真烦啊。

我其实每一次都很想问，你在那边，还会像以前，拿一个小锅，做糯米莲藕吃么？

我们相遇在最纯粹的青春时节，共同开始，又共同结束足以让我们铭刻一生的懵懂恋爱。我们同时受伤，先后结婚。

隔着整整一个大洋，我们都很无奈，都羡慕彼此的生活，直至黯然神伤。

 

每天早上，打开MSN的小窗口，我总是找你的名字。

我特别特别喜欢叫你幺儿，我知道你知道，那是我对你最最亲密的称呼。

我每天都找你吐水（学的一句MS广州话），你总是对我粗鲁的日来日去。

你说，无论什么情况下，你只恨男人，不恨女人。

你总是不屑的对我说，就你，才相信那些恶俗的男人的甜言蜜语。

可我知道，换作是你，你也相信。只是，你还没遇到，你愿意去信的那个人。

其实，我知道你遇到了，但你就是小心翼翼，你太会保护自己，你太懂得隐藏欲望了。

你住几层房间？

我来过的，小小的房间里，布置得很我当初住的很像。我喜欢那个晚上，夜凉凉的，我洗了澡，坐在你的窗前，我不知道这里是这个城市的哪个角落。我只知道，这个顶层的房间里，温暖极了。

至少，同屋住的那个男孩，你是想着的，你是有些喜欢的，尽管你不愿意说，我就是知道。

你只是对爱完全绝望。

如果我说，我从来没有绝望过，你会相信么？对这件事情，我从来都没有绝望。我宁愿像个贪婪的女人，把一切欲望都摆在桌上，我就是要爱了，我就是要你了，就这么简单。尽管，每一次过后，会有一些失望，但不要绝望，因为，我们都还没遇到那个人，但那个人总会存在的。或许那个人只在天堂或地狱，但总是会存在的。

某天，电视里放着《我是金三顺》，那句话我极喜欢：

用力去爱吧，就像从来没有受过伤一样。

亲爱的，不要绝望。

 

生活中，有些朋友或许从来没想过，见过这一面后，便再也见不着了。

老云南便是如此，那个个子矮矮的，头发乱蓬蓬的，嘴巴大大的，眼睛笑起来就弯弯的男孩，哦，是男人，你在哪呢？

或是兰州，或是昆明，或是丽江，或是成都。

日子一晃一晃的，竟有六年没见了，我最好的，最好的，大学时代的哥们儿。

如此怀念你退学后，给我一遍遍的电话，你总是开头大叫：肖哥哦，最近谈啥新恋爱么？

当有一天，从我嘴里听说我稳定了，要结婚了的时候，你比谁都不相信，但你从不问，你还记得他么？

你是我和他之间最好的朋友，我们世界大战时，你是我们惟一的协调员，你了解我们彼此，你看着我们分开。你陪我一次次的醉倒在校园的跑道上，后来，你就因为种种原因退学了。

在这个早上，城铁从北五环开往北三环的路上，我的脸对着门上的玻璃，想起了你。

老云南，这两年我们疏离了，其实我有好多事情想告诉你，好多好多，你最喜欢听的，关于我的故事。

有时候，记得或者忘记，都是给我们彼此最好的礼物。

因为，很多人，很多事，我们都疏离了。

 

一些年前，刚来到这个城市的一个午夜，我站在人行天桥上，身子往后仰，我对身边的人说，你看，我这样掉下去，会不会被汽车撞飞掉？

一些年后，同样是这个城市的一个午夜，我站在同一个人行天桥上，身子笔直的站着，手里有一支燃着的烟，我已经不会说如此煽情的话，我会说，我们坐在马路牙子上，抽根烟好不好。尽管我已经比那个时候更绝望。

 

许多日子过去后，我们还是很喜欢回忆，因为我们是很乖的孩子，总是傻傻地期待一些东西，傻傻地想一切都会很好。会有这一天的，相见也好，相知也好，相爱也好，都会发生的。

 

 

每天的情绪总是在绝望、反省和迷茫中度过，因为看不到未来，而现在太过痛苦。所以很多人都会想身边都有一个机器猫朋友，他能告诉我们我们的未来是怎样，我们的未来到底是怎样呢？没有人告诉我们，只是有人说过，性格决定命运。那么，我们的命运其实是一天天在改变的，因为许多事情都会把你的性格彻底改变。 所以，我们想要过的生活，永远只在梦中。

 

大概是今天早上还在赖床的时候，梦回高中时期，每天骑自行车，耍着单把上学的日子，几天没去上学了，会很想念放在车棚里的那辆属于自己的自行车。梦醒后，嘴边却是一大滩哈喇子，不知道梦又爬到那个令人羡慕的地方去了。

 

其实我有很多梦，随时都在变，但不变的是，我只想安静地，不与不喜欢的人打交道，和一直爱着的那个人在一个安静的地方，每天早上，我能比他先起床，为他煮一杯咖啡，做两片面包土司，阳光照在土司上的时候。我已经搬了个椅子，坐在院子里，看一本不需要动脑筋的书，听着百听不厌的歌曲。到了中午，我们开车去一个从未去过的餐厅喝杯酒，吃个从未吃过的菜。下午，继续晒太阳，或者在一个人的游泳池里死趴着。到了晚上，我自己做饭玩。最后，有一帮朋友来陪我打麻将或者打牌，无论打什么都好，只要打点钱就行，这样不会觉得只是在消磨时间。

如果以上梦想能实现，世界就完美了。

 

当然，我随时在提醒自己，这是一件不可能的事情。尽管我们绝望，但生活还是要继续，活在当下，不如享受当下。在有可能的时间里，过一天算一天未尝不是一种现实的做法。给自己找乐，给自己找事做，慢慢的，你会发现，未来就这样这么快的到来了，让你感觉不到痛苦的痕迹。

 

没什么痛苦的，其实，因为我们还活着，这比什么都好。

大概是上周偷偷吃最后一瓶纤之美的作用，从周一到周五，情绪都极度不稳定，约朋友吃饭，醉酒了两次，仿佛越来越享受醉酒到呕吐之间的感受。好象很多朋友都认为我足够坚强，可当我一次次面对很多难以解决的问题时，却拼命地想找个出口，想发泄，甚至达到这药传说中的效果：极度抑郁，甚至从周四开始觉得死亡并不可怕，书上说，当一个人觉得死亡不可怕的时候，离自杀也不远了。所以，每天一上MSN，就呼唤成都的月亮：如果有一天我自杀了，你可千万别诧异。

月亮忙着呢，做她的工作室，盼望着我从香港带回的礼物到成都，没空理我，最多我一说这话，就回我一句：“日本人哦”。

然后我又说，要不，我取个日本名字，叫“冷静一辈子”？

日！她又愤怒了。

这丫头总是MS清纯，实际上除了网络语言之外，人本身也很清纯。不过在上周的某日，她也郁闷了，疯狂地呼唤我，你丫干脆辞职吧，来成都，我们喝个酒吧。

 

喝酒，酒入肚后愁更愁。

 

终于，一周的工作在极度抑郁和走神中度过，临下班的时候，更是感觉遭受到莫大的打击，可这些在今天下午，此时此刻想来，却那么可笑。我真的是那么贱么？人至贱则无敌，可我却还是一次次被自己的行为所伤害。见过自虐的，可没见过这样自虐的。

周五下午，LG来接我，讨好似的说，我们去鬼街吃烤鸡翅吧，把车停在路边，想了想。觉得还是人多比较热闹，不容易胡思乱想，于是，一个电话CALL来了小彭和小鲁，小彭同学还信誓旦旦地说，绝对不打麻将哈，吃个饭可以，因为打麻将容易打通宵。

还是研究生同志比较有预见能力，这个晚上，我们连饭都是叫到屋子里吃，在春春出现在同一首歌的时候，我糊了个自摸五番，然后在剩下的漫漫长夜，一直无法翻身。直到凌晨6点，在新一天的晨光中，我们结束了通宵的战斗，以小彭同志的一卷三结束了长达十个小时的战斗。

昏睡的周六上午，恶梦不断，脑子里全是那些人，那些让我烦恼的人和事。正午，顶着大太阳终于醒来，一身汗，疲惫至极，把LG叫了起来，去单位给摄制组的同事送东西。中午吃了越来越难吃还死贵的KFC，因公事去了死远死堵的新亚市。一个人跑到三年前住过的地方的小超市，买了饺子皮，韭菜，肉陷。回家包饺子啦。

自己包饺子对我而言，同样是一件BT的事，很久没吃自己包的饺子，总是很想念，想得发狂，可是当饺子下肚，吃不了几个，就不想吃了。然后一到厨房，闻到煮饺子的水，就却特别想呕吐。忍了忍，又开始想事情做来打发我容易胡思乱想的周末，把家里所有的DVD、VCD一一整理，建了个数据库，一一录入，一直忙到十一点。

上床，LG早困的不行，我却上网开始搜世界十大禁播电影，第一部就是索多玛的120天，这部电影的BT之极早就听闻，却一直没有有勇气看过。但在凌晨即将来临的时候，我找了其中三部的种子，准备以强大的心理能力，挑战极限。有人评论说，如果不是受了什么心理刺激，千万不要看这些片。对我而言，我早就不是受不受心理刺激的问题了，对一个几乎快到自杀边缘的人来说，有什么不可看的呢？

 

周日，睡到正午，和LG去吃成都小吃，去超市买菜，翻开蛋糕书，准备挑战复杂的蛋糕，才发现原料短缺。只得开始正视自己的生活，不吃减肥药的日子，精神没那么抑郁了。外面秋高气爽，正是美好的日子。

堂哥正从天津驾车赶来，我已经没有时间让我胡思乱想了。

尽管我非常害怕周一，从来没有像现在这样害怕周一，害怕公司办公会，害怕所有人带给我的压力。

 

我已经恶梦三天了，什么时候是个头呢？

 

工作吧，还有那么多事情没有做，还有那么多事情需要自己扛，通货膨胀，没有存款，信用卡透支，我必须努力，必须积极地去面对，像个战士一样！

 

春春出了一首新歌，是一部韩剧的主题曲，歌词有些口水，和专辑里的那些鬼马风格的话有些不同，但却很喜欢，MV拍得也很美。昨晚在电视前傻傻地等了一晚，也没看见春春的镜头，真是后悔极了。

歌词在此，相信许多人都有这样的感受吧。祝福我的一位朋友，断了6年的情人感情，但我希望她能继续快乐，并且坚强。

 

紧张你的是我为你失眠的是我
每个夜里陪你回家的人永远不是我
夜空灿烂的烟火一瞬间的挥霍
最后伴着心中的落寞慢慢的坠落
我们的距离有那么多时空挑战着执著
你的幸福平静美丽的生活
我不敢去打破
天使也笑我爱你爱得太傻
最后被爱惩罚
古堡里爱情的神话
荒谬的像笑话
天使也笑我爱你爱得太傻
傻得还是放不下
每时每刻每分每秒的牵挂
躲在爱情的角落渐渐升华
在此刻没结果我到底还在奢望什么
爱的对与错爱的风雨火
有谁来告诉我

 

那一年，我住在快到北六环的一个小区里，一个人有两个大大的房间。房东有一个很高的床，坐在上面，可以把脚悬空，晃来晃去。最喜欢的，还是那个能睡下一个人的大飘窗。窗口向南，外面是一片大大的原野，一年四季都是些杂草。在那片地的中间，有一棵孤独的树，和一栋小小的房子。没有落日西去的风景。只有大中午的，太阳从那片田地照过。很晃眼，我在上面铺了一张在宜家买的最便宜的地毯，坐在那里，打开电脑的音箱，让你听那首歌：

“总是相信有更好的,会在前方,就不顾一切的飘洋过海去,用尽一生寻找，倦了累了渴望拥抱,却找不到,才忽然想起你还在我身后,静静等着我,给我依靠，你是我的幸福吗?为何幸福让人如此忧郁,爱情渐渐模糊,你的付出,我总不够清楚,你是我的幸福吗?为何幸福让人变得忧郁,我爱你不再怀疑,只想对你说,我愿意..”

那之后，疲惫的我总算心安了，身边的人诧异地看着我们走到一起，保留地给出幸福的祝愿。

每次回家，你都在楼下等我，和我一起坐电梯；每次回家，我们都一起去超市买菜做饭；每天早上，你会为挤好牙膏；刚买房子时，我用纸板做家的模型，你就饶有兴趣地为我拍VIDEO；我们一起坐公交，坐电摩托，逛最便宜的家居卖场，买最好看最便宜的家具；无论怎样，我总是敢肆无忌惮地骂你，发脾气；在你面前，我又是那么放松，没有半点隐藏，因为你已习惯我一次次的间歇性神经发作。

你已习惯，正如我已习惯你。

 

我总是那样，一次次地喝醉，才敢面对你，而你又总是那样，理智地对我说，你把酒醒了再说吧。

你讨厌我醉酒，但你总是一次次地在酒后把我接回家；

你讨厌我霸道，但你总会在我呵斥下把事做到最好；

你讨厌我迷恋某个和我八杆子打不着的人，但你会开车几百里送我去见她，甚至想好在她面前向我求婚；

你讨厌我打麻将，但你会陪我甚至是我的朋友，一起打麻将，一起唱歌；

有太多太多的事，我控制不住，所以，我随性，听凭一顿酒后的感觉，想要放弃。

我们走了多久？才走到今天的？

某年某月某日的夜晚，你开着车，带着我，我们往城市的北面开去，开到没有人看见的地方，你靠在车上，我在车前给你跳橡皮筋看，然后指着天窗说，你看啊，看啊，满天的星星。

某年某月某日的夜晚，不愿意见你，你在楼下等了一整夜，第二天，你告诉我，你知道么，从你家上空飞过的飞机是五分钟一班。

某年某月某日的许多夜晚，我穿上衣服，想离家出走，你总是比我快一步，出门，说，你就在家呆着吧，我出去。

许多细节，我并非没有记忆。我也不知道，走到今天，今天之后，又会是怎样一个结果。

为了彼此，我们都放弃了很多东西，一些东西，对于你，甚至是比我更好的幸福，但我抢到手里，却没有想过去好好珍惜。

生活只是那样平淡的，而我，却学不会在平淡中生活。我不停地折腾自己，也在折腾你，折腾我们的生活。

这么多年，我从没有为你写过只字片语，我不想敲下键盘，因为我怕，当我开始回忆你的时候，你已经走了，离我远远的，再也看不见。

 

我一直相信，你是我这一辈子最难抓住的幸福，但我是你的幸福吗？如果不是，我是否能勇敢地听你说，你会放弃？

 

许多年前，刚来到这个城市，她住在这个城市还算繁华的地带，和两个女孩一起合租在一个套间。从12楼的窗台看出去，是这个城市繁华的大街中的一条，一到夜晚，灯火闪烁。她听收音机，她住简单的单人床，吃五块到八块的盒饭，懂得发工资后，去万通买衣服讨好自己，或是，在大夏天，买一支荷花放在矿泉水瓶子里。她喜欢在夜晚来临的时候，从十二楼的楼梯间一直走下去，楼下有网吧，她在里面，抽烟，上网，认识新朋友。

她工作了，她恋爱了，她那么执着地去付出，那么随性的退出，进入，来往于人和人之间。即使大多数时候会在夜晚里迷恋酒精，但她小心翼翼地隐藏，最穷的时候，取遍所有卡上的零钱，买份报纸找兼职，她拒绝着许多陌生或熟悉的人的帮助，开心地告诉家人一切都很好。是呵，很好，一直都很好。她很快乐，她坚持着自己的原则，没有低过头，因为，靠自己。

 

许多年后，再次经过那栋熟悉的房子，看着十二层暗着的窗口，她坐在车上，远远地看着，静静地诉说着，说着，说着，她很想很想喝酒，然后痛快的哭一场。成长的代价是什么？坚持原则，抑或放弃梦想？

 

没有人给你答案，只是，选择了就不要后悔，选择了就坚持下去吧。因为有女人说，梦想最大，大于一切。只要你还有梦想。

离开香港的这天上午，香港哭了，我也郁闷的不行，果然，一回北京，又是那么阴沉的天气。若是我数年来一直生活在那个一年难见几回太阳天的家乡小镇，我想也就习惯了。可是北京，这太阳天大大的多的北京，却在我走之后，总是雷雨连绵。这个下午，又是雨。

工作再次开始，头绪千丝万缕，总有力不从心的时候，总有发现时间不够的时候，猛地来一想，还有许多事先约好的饭局还没有一一兑现。而我又把自己丢入一个又一个旋涡中去。

每天都感觉很忙，却不知道自己忙的事情能否起到一点点作用。若是不能，忙又有什么用呢？

长长的叹一口气，唉~~~~~~~~~~~~~~~~活着到底是为了什么呢？

一点都不开心，一点都不！

我需要情绪稳定下来，看看我的“圣经”去：

 

 

 

 

 

心情好一点了，去楼下的大玻璃窗看下雨去！

短短四天，第一次去香港，仿佛第一次老土的见识花花世界似的。在所有的空余时间里，我徘徊在广东道、海港城，LV、CUCCI、AMARNI，晃着我的眼，一次次看着LV前疯狂的长队。突然发现，原来这个世界，我还是有点理智的。

无论太平山顶看下去的满城灯火，还是半山腰的海景别墅，湾仔码头的游艇也好，海洋公园的欢乐与嘈杂也罢，似乎都统统与我无关。我就是这个城市最最普通的一个旅客，坐地铁和天星小轮来来往往，对每一个新鲜事物充满的简单的好奇。在夜晚的微凉中难以入睡。仿佛我悬在了空中，此处与我无关。

 

还是有很多收获的，比如给家人买的礼物，比如淘到几件便宜的正装，又比如，吃芒果甜点吃到死。还比如，在海洋公园排长队，暴晒成皮，听去山顶的出租车司机用一口流利的香港普通话向我指认各位明星的豪宅。

 

香港好么？还好，不过是更为繁华，更为商业的沙巴而已。