深秋来了，冬天还会远吗？最喜欢的是北京冬天的样子，因为屋里很暖和，外面虽然很冷，却是太太的太阳，穿着厚厚的衣服，心里也是暖和的。还喜欢在雪后，估计穿着靴子踩在雪地上，吧唧吧唧的响，用鞋尖去扫雪，直到一双双鞋就此阵亡。而且，冬天里，还可以毫无顾及地懒床，不用怕蚊子，不用怕大太阳晒在屁股上滚烫。暖暖的被窝里，可以做一些很荒谬的梦。再加上可以煲汤或是吃火锅，想起来，就觉得冬天，温暖极了。

 

近段日子，总去国贸的凯德，去地下的布谷餐吧吃饭，会坐一个电梯，喜欢电梯上下行时，透过玻璃窗看见的叔本华的那段话。只是，记忆退化，总是记不下来，或许，为了这段话，应该去买一本他的书，或者，拿个本子，就在那个电梯上上下下，直到记下来为止。

 

总算结束了一周的差旅，去了四个熟悉的城市，遇见许多熟悉又陌生的朋友，说熟悉，是因为我们彼此都认识许多年了；说陌生，是因为我们多年来都在不同的城市过着自己的生活，谁也不知道彼此这么些年是如何度过的，再见时，不过是相貌有胖有瘦，额头纹有多有少而已。对于所过去的那些时光，或许我们会庆幸，因为我们分开着过着自己的生活，才会有一些谈资。因为，生活实在太过贫乏，我们需要积累一点一滴。

 

不过，这一周的出差，或许始终让自己处于亢奋的过程中，喝了太多，胃坏了，竟然会突然痉挛起来，还被人笑作是在装病。呵呵，或许，在许多人眼里，我就是那么百病不侵吧。尽管，这两天，我总是在感觉，或是在期望，我能大病一场。还好，总的来说还是健康，准备多喝点粥，把快要到崩溃边缘的胃养好。否则，像这几天一样，一吃饱一点就想吐，实在很浪费粮食。

 

渐渐熟悉，并已习惯现在的生活。我有了莫名其妙的自信，只因我不得不继续，我要做的事情还很多。只因为，在这个过去的中秋夜， 我又拥有了一个不切实际的梦想，对着香山山头的月亮许的愿，想必会实现吧。

 

哈根达斯的冰淇淋月饼很香，但太甜。躺在大红色的沙发上，脚翘地高高的，搭在茶几上。只希望，十一快点来，十月也快点过去，这样，就有人带我去电影院看《色·戒》了，到那个时候，暖气也快来了，我所期望的冬天，终要来了，

发现很多人都喜欢半夜更新MSN，这也是半夜才发现的，出差到现在已经有6个夜晚了，其中5个夜晚在和不同城市的不同朋友喝酒，其中，晕的知道去哪里，怎么去的状态2次，2次小醉，知道自己发泄了一下下，大哭了好几次，还有1次，则是彻底醉到失去记忆三个小时，一瓶半红酒，拿着大杯子就干，也不知道自己到底是怎么想的。还好都是些很铁的朋友， 把我背上背下，痛苦地今天向我汇报，说我太重。我查看了自己的伤势，由于无意识，估计摔交若干次，从头到脚全是青红的疙瘩。

我什么时候才能控制自己，不让自己迷恋酒醉的味道呢？

其实，生活很简单，有时候，是我们自己想得过于复杂了。

而生活是个大游戏，妄图去修改游戏规则本身就是一件太天真的事情。所以，既然，生活如此，所要学会的就是去控制游戏，或者远离游戏。

 

争取在周一就返回北京！

为什么这么晚还不睡，只因为我有些微醉。很奇怪，总是在出差的时候，也遭受四处搬家的命运，仿佛从来没有一个稳定的地方，北京如是，成都如是。

连续两个夜晚，在同一个酒吧，同一个位子，买醉，却都醉了，出差四天，三天微醉，那是最好的状态，足以有发泄大喊的借口，却不会癫狂，私下里却依然理智的惊人。

 

 遇见老友等去找他的时候，他的单位里铺满了许多过刊，我说，你把春春的找给我看啊，他很认真的找，却找不到，顺手抄了一期美剧做主题的就走了，想看他写的文章，却偏偏寻不着。

找吃生蚝的地儿也是如此，满大街地找啊，本是生活化到一定境界的广州偏要创什么全国卫生城市，去了两个地儿都没看见，打了三次车，才找到一个他认为不怎么样的地方，小红楼，服务员懒懒的，大概也倦了。

要了些啤酒，两打生蚝几乎被我一个人吃完，说起过往，呀，五年了，人生有几个五年能让我们相识呀，于是，激动的碰杯，可是想起，同一天我们认识的某个人就因为某个莫须有的罪名被判了刑，有些难过。

谁还记得五年前的那个秋天，那段铺满银杏树叶的小路呢？或是午夜无人的公交车厢？或是那天的第一场飘过北海公园的雪，或是香山一片轻轻的红叶，飘落在脚下，我却没有拾起？

巧的是，最近都在听阿岳的歌，在出租车上，我慷慨地分享给他一个耳机，里面都是他的歌，两人瞎哼哼着。恩，再见，歌里唱到，一棵赤子之心，他说的，台湾人的赤子一词和普通话里的是不一样的，你说，我就信了。

在街头，买了一瓶纯正的凉茶，装作在行的不要卖茶的递来的一块糖，苦得要死，但还是喝。

九月的广州街头，还不太凉，再见，我们人生其实已经发生太多改变。

回到房间，同事已经睡得很香，我躺在床上，很快地就睡了。

 

还是在广州，一天见五个人，重复地说着话，前人说，谎言说千遍也成了真理，当然，我这不是谎言，我为了工作，或者是为了残存心里的一点点小理想，我不厌其烦的说着，直到夜深时，我无力地坐在电脑前，写完出差报告，倒头就睡。It's my job，我已无法回到从前。

 

还是在广州，依然卑微着见人，依然如同我许多年前所预料我的生活一样：在许多场合认真的装孙子，遭受拒绝也好，遭受冷遇也好。但我知道，这个城市的工作暂时结束。我想赶赴下一个城市。

 

一个女人如果疯狂就很可怕，如果两个同样疯狂的女人在一起会怎样呢？我和月亮就是如此。

其实，结果很简单，在我们各自心情郁闷之后，灌下许多啤酒之后，我们一屁股坐在凉凉的九眼桥桥头，大声唱歌，大声尖叫，大声地笑。完全忘记已经是夜晚两点。

还好，顺利回房，睡觉。

她住我楼下，和某个人，我不认识的人。我离得远远的。

早上，我只听见外面的音乐教室，一遍遍地”啊  啊 啊“地唱着，醒了。

只记得，那晚的酒吧街，总有人来来去去的卖唱：有没有人告诉你，我很想你。楚生果真开始烂大街，不好，不好。

 

还是在成都，顶着烈日，在场馆里走来走去，七寸高跟鞋累的死人，但我还是来来回回的走的，想找的人都寻不见，我的工作，就是我的工作啊，从很久之前起，就注定这样的命运。

我还在期望着，一切都会改变的，我和我为之努力的杂志都会很好的。

 

晚饭，在火锅店，和一个名导一起吃饭，平易近人极了，还给我碗里夹了块鱼，受宠若惊，一起看了会球赛，他们去酒吧消夜，我也去酒吧找同事，汇报工作。又是耗到凌晨。同屋的女人，还在工作。

此时，我不在广州街头的花样年华，也不在九眼桥头的安逸158，我在一个叫喜来登的酒店，灯光很暗。

 

想睡了，明天工作很多，我还要继续，生活或喝酒。

还想回家，见见我亲爱的老爸老妈，见见我日渐消瘦的老姐，吻吻我可爱的妞妞。

安安静静地坐在家里，和妈妈说说话，当然，我还是会说，一切都很好，一切真的很好。

我从来没有失望，我一直积极地走着，像你们所想象的那样。

 

想爸爸妈妈了，又是几个月没见，明天，哦，今天快点来到吧。我想见爸爸妈妈，妈妈说了，要给炖酸萝卜鸭子的，小时候，我可是一个人吃一只的。

最近一直在听张震岳的新专集《OK》，地摊上买的盗版碟，本身冲着《我爱台妹》去的，结果却意外收获了好几首歌，最开始，喜欢《思念是是一种病》，后又爱上了《路口》，《OK》 ，这两天却被《很难》、《就让这首歌》给打动了。没有缘由的，喜欢歌词里的一些调侃，一些对生活的通达，只是太麻木了，只有刹那的感动，而后，便又沉默了下来，一遍遍地的听，不再无语。

最近生活忙碌，怕空下来，脑子就会胡思乱想。我安排很多的事情去做，包括开始看电视剧来打发日子，没法学会平静地看待，直到有一天，会的，会有一天，会对这周遭的一切完全麻木的。

晚上呆在床上，会突然很热，汗流如注，最近喝了几次酒，却发现酒量渐渐变少，几乎喝半瓶啤酒就醉了，再没有享受的感觉，只是难受。直到有一天，还是半夜，坐在马桶上不停地吐，抬起头，看镜子，实在太不喜欢现在的自己了，可是，怎么办呢？我时常悲哀的想，再也无法回到以前了。

月亮说，喝酒太多，自己也会心疼的，直到最近一次的酒醉，我才发现，我真的心疼了，我怕连日来的酒也好，烟也好，熬夜也好，或许我还年轻，但总有一天，一切都会有后果的，到了那个时候，我可能不会像现在这样总是期待住进医院，躺在白色病床上，闻着来苏水的味道，身边，只要有人陪就好。

 

为了打发时间，在看《我们无处安放的青春》，别人都说看了以后会很感动，或许是提前看了剧情的原因，越到了最后越是觉得没什么意思，或许电视剧里的还是要展现美好的一面。至少，那样为了刻意的残酷而出来的许多情节，并没打动我，或许是在我眼里看来，这一切，不过是很多年前的事情了，爱情故事，没有那么美好或残酷的，最残酷的是，它一直是平淡的，但中间的一点点闪现的美好却是日后让你最残酷的记忆。

 

总是发现，生活中有好多自己，而独自一个人的时候，才是最安静的自己，静下来是一种境界，我未来要做的，或许只是安静，再安静，无论是否在人群中。

下面这首歌真的很好听，若是以前，可能会听一遍就泪流满面（我总是很矫情），如今，听的时候，有一点点触动从心里某处滑过，关了音乐，生活中依然是最讨厌的那个自己。

 

就让这首歌
今夜一直重复
我们都没错
只是看清楚
原来不懂的事
没有什么好说
现在先不要说
就让我们沉默
最后的拥抱
爱情的终点
回忆一触即发如何忍住眼泪
不让她哭唏哩哗啦筑就深情这样好吗
从今以后各走各的路
身上留过你的沓图
怎么可能不在乎
不怪现在只怪当初
谁辜负了谁糊涂
清醒了没越是卖醉却不醉
绕了一圈圈越想念谁
吃定了谁电影散场了没
又怎么会虎头蛇尾看你哭红又肿的双眼
一把眼泪一把鼻涕
从喜剧变成悲剧
怎么继续只好放着这首歌曲
她一直用力在听
你是我的另一个人爱这么过瘾
就像生命共同体如今却只能写下这回忆
电影散场之后你是否留下什么
一切不难再重头那感伤对画面说
这决定变得轻松夜深人静心回头
有首歌它一直 repeat repeat 是为了什么
是分手的时候就让我们自由
回忆一幕幕就像一场电影
原来一直感动
电影终要结束结束难免痛苦
心中留下伤痕
就让这首歌萦绕在耳边
我尝试刻画着每一次
曾经快乐的每一日
这首歌要播几次有太多的舍不得事
歌词像针在刺旋律让眼眶湿
曾几何时开始静止打不开的画夹
从你哝我哝的梦到现在你懂我懂的沉默
所有的痛就让时间来破
电影散场之后就在那回首处
你别走回头路
我只能头也不回地藏住感触
少了骗人的拼图怎么拼得出那版图
我真心为你祝福
有没有那么一首歌会让你很想念
有没有那么一首歌你会假装听不见
听了又掉眼泪却按不下停止键
多少的夜就这样开着灯到另一个夜
我们之间有多少故事在这首歌的里面
人不在就让这首歌在回忆也还在
就让这一首歌今夜一直重复
我们都没错只是看清楚原来不懂的事
哦没有什么好说现在先不要说
就让我们沉默
最后的拥抱爱情的终点

 

在北京，有三个和我共同拥有过三年读书生活的朋友，我们同龄，是高中同班同学，其中两个的父母和我的母亲曾经生活在同一个江边小镇上，而里面另一个女孩则是读小学的时候就认识。尽管，在高中那个班级里，我们从未曾因为分班而分开过，但那时的关系仅仅比同学好一些而已。
先说说D，成绩很好，大概是乡镇考上的缘故，挺努力，但他更多的是聪明，他那样的身高，在我们那里已经算是个高个，所以喜欢打篮球，讲义气，最后在班上有一帮和他情况类似的同学跟着他混。我们给他取了个绰号，大屋。具体为什么这么叫，我到现在也搞不清楚。从重大通信工程毕业后，响应祖国心脏的号召，应征入伍，如今已是北京某军区副营级干部，我们未来的希望之星。
再说说P，当初可是我们班上的第一名的高考成绩，到了北京某大学，计算机专业直接读到研究生毕业，现今在一家知名手机企业做软件工程师。个子小小，若要论起上一代上的关系，他估计得叫我阿姨。人是极聪明，通达至极，曾是我高中时一起看球的伙伴之一。
最后是L，气质型美女，身型纤细，钢琴九级，专八毕业的外语学院高材生。大学毕业后在重庆干了两年，后来跟着老板来北京发展，在一个公司稳定地呆了多年。性格平静，对人生淡泊。惟一的爱好就是吃喝玩乐，再买点漂亮衣服。
四个同班同学，从2005年前，开始固定在北京的生活，我们最大乐趣就是在一起打血战到底，一群人一边聊着家乡话，一边打牌，最后输赢不过百来元，最后又会有人说，下周我请客。
趁着D秘密执行某任务，离开北京半年的时间里，我们这三个一到周末就无聊的人（问题的关键是L的那位一出国，她就无所事事，就会找我们来打发寂寞）就会互通电话，至今，我们已经连续三个星期的周五聚在一起，先都说好只吃饭啊，千万别打麻将啊，最后又坐到麻将桌上，打到凌晨两点！

昨夜，我们三人加上我们万年不变的司机——可爱的LG，永远的配角。从东边集合，然后混入北京最热闹最繁忙的车流，穿过长安街，张震狱在CD里高喊：狗男女。我们笑得前仰后合，与天安门城楼打招呼。七拐八拐得，总算到了我们向往已久的地方：宜宾市政府驻北京招待所。这里的餐厅有最正宗的宜宾菜，把我们三个宜宾人足足谗坏了。一口气点了苦瓜烧鸭、仔姜牛肉丝、血皮菜炒猪肝、炝炒空心菜、酸菜胡豆瓣汤，两大碗燃面。米饭是免费的，随便吃，吃到最后，只花了100元。

由于太过激动，我们一直在认真吃饭，后来才发现，我们只吃了半个小时就吃瘫了~~~~~~~

然后又是一堆狂笑，大家突然觉得应该去打麻将。餐厅说没地方，我们找遍周围的小区，被民工们扎堆打牌的情景给吓到。最后大家还是决定回到东边，去P家打牌吧。

又是一晚上的奋战，最后又是没啥大输赢。皆大欢喜，牌局间，喝高了的D同志打来远方来话，说9日下午回京，只知道重复这一句，信号断了。他回来就好了，因为家里的泡菜总算有人消费了。

早上十二点才起床，吃早餐，很久没有这样了，烧一壶水，静静地等它开，我想泡一壶茶，喝杯茶。日子虽平淡，但有这些朋友，却很幸福。

下午，我要奉献给工作！

一年的时间，发生了多少事情能够，如果用文字记录，未必千言万语就能说尽。所以，藏在心里，留一个小小的角落，给过去一年所发生的那些事，给过去一年所认识的那些人。 

听着IPOD里装的那些歌，很多十年前就开始听的歌符合当年的心境，有人唱的好，有没有一首歌让你想起我，是的，每一首歌里都装着一个小小的故事，故事不在乎长短，在乎一点点的过程。还好，总是要走到沉沦的边缘，自己又把自己拉回来。血淋淋也好，遍体鳞伤也好，总是过程。若有一天老了，没了牙，无法言语，还有大脑，可回忆，反正我总是能记录快乐的事情。OH，我的大脑，多么神奇。

早上坐出租车上班，站在阳光下的路口，穿过住了两年的小区，走之前，仔细打量我所经营的这个小家，每一块墙壁，每一个家具，都是那么熟悉，那些我们一起看过的碟，听过的歌，总能勾起许多回忆。而LG，总算主动做了一盘鱼香肉丝给我吃，味道不错，看着他每天都在辛苦读书的样子，我，还有什么不满足，还有什么所要求的呢？即使，有一天，他得到了他为之努力的一切，而与我远离，我也不会遗憾，因为，我们都拥有彼此最美丽的岁月。

一年过去，我会慢慢学会的，封闭自己，封闭一切，要让自己和3年前一样决绝，既然做一个决定，就要坚持下去。

未来有无限可能，但这一切都只能靠自己，还会有美丽的风景，即使，它的名字只叫平淡。

 

九月，我要拼命出差，要读一本英文小说，要做一个蛋糕奖励自己，拍了的写真挑一张放大，放在书桌上，我要让自己每天看到她，能告诉自己，你在最错误的时候，做了最错误的事情。现在，该收手了，真正学会远行，像一个战士一样，无所畏惧。

就像十几年前，站在列车开过的铁路上，大喊一句：你来啊我啊！

茶的情思
 
如果我是开水
你是茶叶            
那么你的香郁
必须倚赖我的无味.                 

让你的干枯柔柔的
在我里面展开,舒散;
让我的浸润
舒展你的容颜.

我必须热,甚至沸腾
彼此才能相溶.

我们必须隐藏
在水里相觑,相缠
一盏茶功夫
我俩才决定成一种颜色.

无论你怎样浮沉
把持不定
你终将缓缓的
(噢,轻轻的)
落下,攒聚
在我最深处.

那时候
你最苦的一滴泪
将是我最甘美的

一口茶. 

 

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极喜欢一首歌，我与春天有个约会，很快的，秋天到了。

早晚有些凉，每人都干着自己要做的事情，总是这样，有时候有目标，信心满满，有时候却垂头丧气，不知道该做什么。

看来，我还不够老，说得好听点，就是还不够成熟。

 不知为何，出了一次差，竟然元气大伤，似乎再也不想写MSN的文字了，真是奇怪的感觉。仿佛多雨的南方让心情发霉了似的。

周六，排除万难拍了人生第一套写真集，权当给青春留下些纪念。周日，工作了一天，又去淘碟，日子很平淡，但有简单的温馨，买了《我们无处安放的青春》，那样的爱情故事，曾经我们也经历过，不知道写出来是否同样也是一部好的连续剧。

买的新CD里有一首歌，《思念是一种病》，强烈推荐，真的很好听。