筱逸's profile樱尔的猪笼PhotosBlogListsMore Tools Help

Blog


    September 12

    落袋为安

    这段时间,很爱用这个词语形容生活状态,似乎心定了似的。五月爸妈来了之后,家里热闹了不少,又是一番奥运狂欢。时间过的很快,转眼间又到了北京最美好的季节,明天就放假了,后天就中秋了,仿佛今年中秋来得更早了一些。
    在工作中挣扎着,其实自己已经有了满足感,至少业绩是可以用数字去体现的,只是BOSS永远不满足,所以总是向上,向上,管他什么客观主观。
    LG一直在准备十月的考试,不知道最后成功的几率有多大,除了伺候一日三餐,好好挣钱仿佛也不能帮到他什么,只能祝福。
    下周将开始出差旅程,去长春,去成都。两个有回忆的城市。
    我还会去九眼桥喝一杯酒么?要不,我再去看看曾经那个夜晚,在九眼桥上大哭大叫的我?今年的我是那么不同,剪短了发,增加了一年的经验值,懂得应对,懂得艰难,不太开心也不太难过。
    喜欢这样的状态。
    喜欢变老的我。
    July 11

    法国自驾行记(三)

    7月1日是建党节,这天下午,我们参观的恰恰是共产党的一些领导人曾经留学过的地方:蒙塔尔纪。这些历史伟人的足迹,如邓小平、蔡和森等人曾经留学、工作、居住过的地方都已经成为当地中法友谊的见证,而这已经成为一条观光线路:the way “Une page d’Histoire” ,也就是“伟大的足迹”。先上几张图。看图说话。
    历史的足迹 (16)
    每一个历史足迹前都有一个这样的牌子,有着详细的中文介绍,这块牌子讲的是留法第一人李石曾在法留学的故事;
    历史的足迹 (14)
    李石曾1904年到1906年曾就读于此,这是协努瓦农业应用学校,隶属于蒙达尔纪市政府。1908年他在法国创建由中国员工组成的豆酪制品厂,为勤工俭学运动作了最初的预备和尝试;
    邓小平工厂 (3)
    邓小平曾经工作过的工厂,现在依然生产,主要生产橡胶制品,比如车窗的密封条,工厂的负责人还给了我们每人一本书,书上讲述的是这个百年工厂的悠久历史,当然,我们还让他签了名。
    市区厅-邓小平居住证 (4)
    在蒙达尔纪市政厅拍到的邓小平在法的居留证,可是真的哦,价值连城的吧?后来还举着它拍了张照片,照片在谁的相机呢?让我想想。
     
    其实,蒙达尔纪给我留下的最深印象不仅于此,我更喜欢的是这个小城所遍布的那种精致和安静,我喜欢城里一条条留过的河,楼房穿行于河岸边,一座座小桥将它们连接,鲜花开满每一个窗台,每一座桥。人们三三两两,悠闲的活,法式生活,真是很惬意。
    历史的足迹 (26)
    每一个窗台都开满了鲜花,法国是适合鲜花生长的地方;
    历史的足迹 (29)
    小桥,流水,人家,莫过于此吧?
    历史的足迹 (52)
    这是法国的胡同,安静的很
    蒙达尔纪街景 (9)
    还是河与街,那个探头的人是我。
    历史的足迹 (27)
    在车上抓拍的标致607,有点像那么一回事,可是刘老大开车有点快,我快被弄出去了。
    蒙达尔纪街景 (17)
    在市里小城堡外拍摄的城市风景
    蒙达尔纪街景 (11)
    对着我的镜头高叫“SMILE”的当地少年
    蒙达尔纪街景 (12)
    当地一家巧克力店的老板,很热情告诉我们这里的历史,说到北京,她知道奥运会,旁边的美女是我们的法旅局陪同,也是我们的团长小楼美女。在她的热情之下,我买了一盒送给老公的心形巧克力片,其他几个人没被感动,啥也没买,后来后悔了。嘿嘿。
    July 10

    怒了~

    我生气的时候还是蛮可怕的,至少我不会理任何一个人,也不会不表露出来,就是阴着脸,不说话,不想说话,就是不说话。
    要告诉自己,提醒自己,时常记住:
    1.这个世界上,没有朋友是没有利益需求的,这个利益,有时候是钱,有时候只是空虚了,才把你当作朋友;
    2,最真实的自己永远是孤独的,不要害怕孤独,要学会享受这种孤独;
    3,在一个游戏里,要学会遵守游戏规则,早起来半个小时不会死,大不了每天到单位都汗流浃背,跑快点还能减肥;
    4,准备变着法儿地折磨自己,让自己瘦下来。
     
    从今日起,一个人吃午饭,只做该做的事,要学会与所有人保持良好的距离,不太近,不太远。

    法国自驾行记(外一篇)

    还没写完法国行程,我就开始外一篇了,只是记录突然会到来,突然又会留走的某种情绪。
    做这个位置后,单位没规定打卡了,可是前几个月,已经习惯不打卡的生活,所以早上有时候会晚点来,大概领导见不惯了,更见不惯我没见客户也在单位坐着干活的事实,因为老板认为好的销售应该天天在外跑着,烈日晒着,大雨淋着,单位的交通费就够7天在北京打车的,别问我为什么不坐公共交通,如果见一个国贸的客户需要转三道地铁,再加上北京永远在堵的公共交通,我只能打车,你可以说我懒。但我干活了,我不会撒谎,我不会告诉老板我去见客户了。没那么多客户等着我去见,实际上没多少人有时间有兴趣见你。我只能说,该见的我都见了。上半年,业绩不差,我满意了,至少历史上任何一个半年业绩要好。我是个很会满足的人,对我这样一个又便宜又听话又没做过广告的人来说,领导,你还想要求什么呢?
    打卡就打卡吧。今天早上按时到了芍药居,果然又没黑车,离单位还有10分钟,走小路肯定是来不及了,我只能一边走一边等出租车,没车,后面的小路一个泥坑接着另一个泥坑,还好,身体胖了,依然轻盈地很,一个接一个跳过,我在闷热的天气里已经接近窒息了。还是迟到了,我没打卡,也不想找理由,要扣就扣吧。
    只是点工作上的小插曲而已,如此这般,不知道没有动力地做下去,自己还能坚持多久?忍耐总是有限度的。
     
    中午,没吃饭,吃了两个李子,本来还有一个,被人抢去了。饿着,忧郁起来。突然的。
     
    在法国的某个城堡夜晚也是如此,突然忧郁起来,不想和任何人说话,一个人爬上空荡荡的城堡观景台,看着法国小城的灯火,抽光身上所有的烟。想起许多,又好象什么都想不起。
    感谢团友们的关心,我真的没什么。
    只是习惯突然伤感,或许是平时太闹了,太活泼了,物极必反。
    很丢脸的是,我看着法国的天空,哭了,掉了三滴眼泪。
     
    不知道未来会是什么样子,压力很大,只是来源于自己内心,无法给别人提要求,于是只能让自己加码吧。
    上一张短发真人照,感谢小楼,这是我在法国照的最好的照片,因为是最瘦的一张。呵呵,刘老大和翟老师的屁股友情出镜了,这是在蒙达尔纪的美术馆。
    DSC03779
     

    法国自驾行记(二)

    昨天晚上又沉沉睡了一觉,12点醒了一下,就一觉睡到天亮,赶着上班点,匆匆往单位走,还好,把所有拍的照片COPY上了,今天有时间就可以慢慢传了。
    高尔夫球场一 (6)
    这是第一天住的房间的钥匙,看着别致,赶紧拍了一张,后来发现几乎每个酒店的钥匙都那么沉重。
    高尔夫球场一 (5)
    住的酒店其实就是这个高尔夫球场的会所,这里算是会所的接待大堂,很阳光,这可是巴黎时间晚上八点半的样子。
    0701高尔夫球场一 (2)
    早上起来拍的住的酒店的房间的样子,我的房间在一楼,就是被树挡着的那一棵。
    0701高尔夫球场一 (15)
    这是第一天晚上吃晚饭的地方,第二天在屋子里吃的早饭。
    0701高尔夫球场一 (14)
    球场的第18洞,站在吃早饭的平台上拍的,技术和角度有限。呵呵,没把球场最美好的地方拍出来。
    话说这一天我可是做好充分准备,下场打球的,当然,对于一个从没下过练习场更没下过正式比赛场的人来说,对这么好的球场简直是糟蹋了,不过还好,慢慢打着打着,找到了感觉,体会到了GOLF的乐趣,在静谧的环境中,一个人与自己的斗争,算是吗?应该是吧,没人和你比,只能比自己。
    好羡慕那些法国老人的生活,一家人或者两口子,自己拿着球包,一杆一杆地打遍整个球场,不为成绩,只为休闲和锻炼,因为这里的价格比起国内来便宜了许多。
    只在这里呆到7月1日上午,中午前我们赶赴AMILY,前往一家叫华星楼的中餐厅吃自助中餐,下午就赶往了蒙塔尔纪。
    历史的足迹 (2)
    我们就餐的中餐厅,法国的天很蓝。
    July 09

    法国自驾行记(一)

    在法国呆了8天,回到北京后立马昏睡,顾不上时差的调换,还好,一晚上只醒来三次。早上眼睛都肿了,肿着眼去上班,头突突的疼,可不是嘛,名义上的腐败之旅,每天最多8个小时睡觉时间,其余的16个小时,7个小时在吃饭,2个小时在路上,剩下的7个小时穿梭在各个城堡之间。恩那,这的确是一个看上去很美的旅程,在这里,不得不感谢法国旅游局,标致汽车,这两位老大的赞助,让我在法国最美的地区之一:卢瓦尔河谷大区,体会到真正的“撒拉位”(法语:这就是生活的意思)。
     
    照了4个G左右的照片和视频,本想在法国的晚上就记录下行程的点滴,没想到每晚4个小时的冗长的吃饭时间,让我们几乎一到酒店只能倒头大睡,连带过去准备打发寂寞的书和电影一点都没看。整个法国日子,都是满满的。
     
    一点一点开始回忆吧,否则还没给赞助商们写稿子,美好的瞬间都溜走了。
    6月30日 出发
    早上9点40的飞机,正好碰上欧洲杯决赛,挣扎着起来看球,看完球都5点了,就在阳台上再次清点行李,直到六点,把LG叫起来,直接赶往机场,我和同事冲姐是最早到的两个,先开始悠闲的吃个早餐,陆续的随行的其他人员也到了。这是我们行程中的几个团友,每个人都有很精彩的小故事,接下来将一一出场。
    严重批评的是公司另外一本媒体的同事,他迟到了,由于第一面,便被同行的旅游卫视主持人阿涩称为功夫熊猫里的熊猫,所以我们叫他PANDA,直接简称小潘。
    小潘同志为了运送他的球包,因为超重超宽,被罚40欧元,但是问题的关键是,别人都没罚,就他被罚了~~
    本来的航程是11个小时,不知为啥,竟然最后变成了9个小时就到了,算是法航给的小小惊喜吧。
    马不停蹄地从机场到标致的法国媒体车库,赶着时差(其实当时已经是北京时间晚上12点了)开车奔赴蒙达尔纪与AMILY旁的一个酒店,Domaine Golf de Vaugouar,到那里已经是法国时间8点,北京时间凌晨两点了,大家睡眼惺忪的吃饭,虽说是一顿简单的饭,但还是吃了三道菜,吃了两小时。倒床就睡,已经没人顾上五星级酒店的风景了。
    以下就是住的酒店吃饭的时候可以看出去的风景,遗憾的是,这是网上的照片,我自己拍的还没时间传呢,回头再传吧。
    0630
     
    June 11

    生日快乐以及双子宿命

    PART A

    生日快乐!

    这八年每到这一天,我都会想起,这个数字太过熟悉,只因为很多那个年代过来的密码都有这个数字,这么多年过去了,我太懒了,懒得改,或者懒得与过去回忆说再见。

    我早上坐地铁的时候就开始很伤感,我也不知道我为什么会伤感,摇晃的列车几年来都没有变,我只是习惯性看着窗外,听着歌,记忆,我不太会忘记,总是频繁回忆,伤口或是甜蜜。

    天气热了,我收拾床的时候,看见了八年前你送我的一床毛毯,上面有大大的喜字,我想这是你留给我的惟一实物了吧,那年春天的上海,潮湿阴冷,学校发的被子太薄,你从家里拿来毯子,你说盖着吧,会冷。没想到,这么多年了,我还是带着它,从一个城市到另一个城市,从一个房间到另一个房间,从一张单人床到另一张双人床,已过八年。

    还好,今日,我已不太记得你完整的脸。

    有一个朋友说故事是需要有结局的。我们的好像没有,但我,已经坦然接受这个没有结局的故事。

    生日快乐!

     

    PART B

    今天经过了东四,那天又经过了雍和宫。至于分手后我们还成了朋友,但我得了记忆缺失,我忘了曾经那么多的伤害。不幸的是,今天统统想起了。

    那是最纠结我的时候,生日前夜,你说我们好久没吃饭了,我给你做饭庆祝生日吧,你煮了西红柿煮虾,我们在那个东四旁边的平房里,没什么话,默默地吃了。

    那是个冬天,特冷。

    第二天是我的生日夜,约了两个女朋友,在麦当劳简单吃了点,聊了天,我说我先走了,我要给你一个惊喜。

    到你家敲门,你正准备出去,你说你不能陪我过生日夜了,约了朋友喝茶,我习惯性问,男的女的,你说男的。

    我没说话。我走了。我坐在马路牙子上,不知道去哪里,很快,你出来了。我脑子一下子坏掉,我想我要跟踪你。

    很丢脸,还没学会跟梢的本领,坐出租车也跟掉了。

    我着了魔,沿着东四、雍和宫,冲进一家家茶馆,一家家酒吧,甚至每一家饭馆,终于终于知道你肯定在这里。

    昏暗的地下茶室,生意清淡的很,服务员蛮横地不让我进去,我说我喝茶总可以了吧,点了50的茶,还是忍不住,一间间包间找。

    还是找到了,拉开门,你拿起茶壶,正为一个女孩倒茶,包间很大,你们坐在同一张椅子上。我把门关上。

    没人追出来,也没有解释。

    服务员,给我一壶开水。

    服务员来了,我拉开包间门,把那一壶开水洒在地上。

    我又走了。坐在茶馆门口的马路牙子上,失声痛哭。

    那是我二十三岁的生日,我为了忘记一个人,我来到另一个城市,遇见了一个让自己活过来的人。

     

    END

    两个你都是双子座。

    还好,都过去了。

     

    除去感情,我还是要坚强,因为《最后的朋友》里,瑠可说,我要坚强。我们都会很坚强。

    June 10

    削发明志

    八年了,第一次把头发剪的那么短,这么热的夏天里,很清爽。
    感谢阿笑,5个小时,染发加挑染,再加上剪发,才花120元,真的价格便宜量又足。
    June 06

    古城西里

    6年前那个初冬开始,一直到第二年的春暖花开,我都住在古城西里,一栋大概是建于上世纪八十年代的六层楼房里。最近的一些晚上,睡觉前,总是会想起那几个房间,破旧的墙壁,班驳的大门,甚至每夜就在这样的回忆里睡去。一夜多梦,有时清晰,有时模糊。
     
    那是仓促搬进去的房子,带着行李见的房东,交上辗转借来的房租,当夜就睡在那张老式的大木床上。破旧的床,破旧的衣柜,勉强能看得见图象的电视机,最好的物品大概就是我自己带过来的在IEKA买的第一件东西:一个组装的铁质的电脑桌。
     
    每天早上,6点半闹钟响,挣扎着不愿起,在床上迷糊地数三十声,最后三下总是最大的力气喊出,然后才有可能彻底清醒。在只能容纳两个人的狭小厕所里,刷牙,洗脸,穿衣,迎着那个冬天的寒风,穿过一堆早点铺,挤上往东的地铁,顺着嘈杂的人流再次坐上往北的列车,一直到西直门,才有可能有机会四脚着地,到安定门的时候,才开始神志清醒。那个时候,我买不起MP3,我在车上的惟一事情就是假睡,吊着列车里的扶手竿,思路混沌。下车之后,往往才八点,步行3站地,到了单位,却从未迟到,惊人地坚持了半年。可惜,还是胖了起来。当然,最后总结出一套在地铁里打发时间的秘籍,比如一上车就开始背列车上能见到的一切文字,比如地铁文明守则。时间,就这样消失了。
     
    每天晚上,去楼对面的超市买块肉,买点菜,会做两菜一汤,一个人坐在单人沙发里,看着电视,享受大餐。有时候懒了,在地铁口买两块钱的土耳其烤肉加馍,去超市买柠檬味啤酒加松软的棉花糖,两个粽子,都是晚餐。照样也就过去。
     
    那年,搬家的第二天,C从外地回来,来看我,那是我们的第一次吵架分手。他默默地坐在床边,帮我调好每一个电视频道,我把他的CD放在盒子里,说,你带走吧。我们在楼下的老家肉饼吃饭,吃完,我在路口等他走,他摸了摸我的头,说,这里不卫生,以后少在这里吃饭了啊。
     
    那年冬天,下我在北京看见的第一场雪,说好要陪我看雪的K回了南方,C打电话来,说,一个人下楼看雪去啊。雪下的很大,我站在阳台上就能闻见,也能摸着。第二场雪的时候,我和K打车去北海公园,在一个人的衣服下看着结冰的湖面,发楞。后来,我们去万通打游戏,他买了个在路上跑的小火车给我。后来的后来,在回家的站台上,我躲在柱子后哭得一踏糊涂,他说,你不要那么删情好不好。
     
    那些晚上,小火车总是沿着它的轨道呜呜地叫着往前开,小时候没有过玩具的我总觉得那是个好玩意。我们喝着廉价的葡萄酒,K说里面要加话梅。我说,好,买了同样廉价的话梅。够味极了。
     
    那年的圣诞前夜,已经认识现在的LG,但我们还是不咸不淡的朋友,那天是他的生日,他和其他几个朋友从城里打来电话说,过来吃饭吧。我在古城,这里是北京的远郊,我懒,也穷,我怕晚了,回家没有地铁,也打不起车。我说我不去了,我忙着呢。其实我在喝柠檬味啤酒,一个人在电脑上玩扫雷游戏,圣诞晚餐是十二个速冻饺子。
     
    每个周末,我都不进城,我喜欢去古城电影院的批发市场买菜,买三十元一双的鞋子,有一次和人砍价半天,25元买了个落地的镜子,一个人扛着,很骄傲地搬回家。年末,小偷很多,很怕大门抵不住,自己买插销,一个门来上一个,结果把手给砸了,郁闷地要死,最后干脆找人换了把保险锁。
     
    那年冬天,很冷,有个新认识的朋友老远来看我,我们去吃火锅,才吃了70元,临了,他说你怎么手套都没有呀,送你一副手套吧。
    那年冬天,我去文具商店,买了个帐本,我天天记帐,三个月后,房租借的钱,总算还掉。
    那年冬天,为了找人分摊另一个房间的房租,有一个同乡女孩住了两月,后来一个女孩,神经脆弱甚至喃喃自语。老是坐在我屋子里说想自杀在这里。我暗暗祈祷,最后这个宝贝儿总算说,受不了这个城市带给她的压力回了老家。
     
    一个人的日子,一个人的生活,现在想来,足够美好。
    May 30

    写在地震的十八天之后

    写这篇日志才发现,上一篇日志正好是12日写的。清晰地记得那一天,单位忙着要让大家统计订奥运门票的消息,说是主管部门会有办法有可能会解决,大家都是抱着试一试的态度,特别是我,一直答应老爸要看姚明的期望,但却始终买不到篮球票的我,激动之下在14:00给爸爸打电话,因此把妈妈从午觉中吵醒,导致她及时地在14点28分感觉到强烈的地震,并及时把正在睡觉的小妞妞一起抱到楼下,还好,虽然都是在四川,家还是离震中三百多公里,震感强烈,却并无大碍。与家里的联系也一时无法接通,但得知在成都的亲人们都没啥事的情况下。心很快平静了下来。
     
    接下来的几天,每天回家都看电视,一轮轮的电视画面,总是让眼睛一会儿就冒出眼泪来,又很快擦干。想起成都的那几个朋友依然跟没事人似得和我开着玩笑,不得不为乡人的乐观感到自豪。父母常打电话来说,要有余震,要在外躲避,就这样躲着躲着,终于决定火速赶到北京居住。妞妞的爸爸,也是我的姐夫12日当晚就开赴北川,知道家里余震不断,也担心妞妞的安全,顾不上思念一岁的女儿,同意他们赶紧来北京。于是,一个星期多后,父母还有妞妞都空降到北京了。他们,总算可以在5.12之后睡个好觉。妈妈说,我的侄儿,另一名军人,此时在映秀,也是去了许多天了。家里的两名军人都在灾区。而作为一个四川人,我只能在我所呆的城市,做我自己能做的事情,捐款或是祈祷。在灾难面前,个人是如此脆弱与渺小。只能期望一点点的己之力能汇聚成大爱。
     
    暂时平静,哀悼日的那天,站在公司会议室外的阳台上,朝着家乡的方向,闭眼,双手合十,默默流泪。这次灾难,让没有受灾的我感受到许多朋友的关爱,无数的短信,无数的MSN、QQ留言都在慰问,让人觉得心暖暖的。活着很好,尽管有时候工作和生活都很无聊。
     
     
    May 12

    五一青岛纪行

    7年的时间里,去青岛去了三次,第一次和最近的这一次都是在五一期间,中途出差去了两天,住在海天大酒店,去云霄路吃了两顿海鲜,在海边唠叨了一点理想与现实之外,便只剩下记忆里的第一次和第三次了。
     
    五一期间去青岛,并不是个很好的选择,五月的青岛很冷,在海边走上一下午,海风能把人吹感冒,LG便受此大忌,在青岛的第二天便卧床不起。说实话,一个城市来得太多,未必是好事情,毕竟太多风景都有记忆,看起来未觉得新鲜,只是仿佛相识。总归是个过客,吃点好吃的,便已足亦。
     
    以下是青岛攻略,算是一个在青岛呆了这么多天的给朋友们的贡献:
    一、住。
    如果是开车去青岛,一大家子人的话,建议去找一个青岛近海家庭旅馆网,我们是发现晚了,否则也会去找里面的家庭旅馆居住,因为有厨房,在青岛吃海鲜的话完全可以去海鲜批发市场买了自己在厨房里做来吃。
    青岛有许多商务旅馆,两家如家的位置都很好,但很难订到,特别是旺季的时候。
    中山公园旁的有家酒店很不错,我们住的就是那里,但我记忆太差,我已经忘了那个酒店叫什么名字,就在中山公园正大门旁,对着的是一个体育场。中山公园是一个公交车的集散地,基本上去所有景点的公交车在这里都有。
    青岛本地有一个金狮100连锁,个人建议是便宜是很便宜,但居住环境很差,而且不能刷卡。
     
    二、吃。
    吃的话的云霄路是专门给游人的一条美食街,价格倒是不太贵,有许多样的选择,最多的还是海鲜,有家渔人码头不要去,看起来店面大,但东西很一般,价格很贵。另外,在这里吃东西,一定要注意的是,台布什么的,筷子什么的,是否要收费,这个经常会有许多莫名其妙的价格出来。
    台东那边吃东西的也挺多的,青岛啤酒博物馆附近的啤酒很不错,都是当天新鲜的。
     
    三、其他及其他
    青岛可以玩的地方很多,关于崂山,说实话,就是爬山,观海,没啥可玩的,相比之下,北九水的风景更好一些。
    极地海洋世界很贵,就是看个表演,如果在香港或者其他地方看过海豚表演,就没什么意思可以去了。
     
    在青岛看了两场电影,就在汇泉广场地下,招行卡只要半价,于是我们花了25元/张看无聊的功夫之王,和还好可以弥补损失的钢铁侠。
     
    另外,如果在青岛时间充裕,坐公交很方便,但要注意的是,青岛许多单行道,回去的站点不一定就在下车的站点的对面,所以要仔细研究。
    April 29

    2008年的春天

    很快很快的,四月的日子就过了,刚忙完北京车展,又开始遥想上海车展了。昨日,友人请我吃饭,只因之前我突然情绪失控,闹着要辞职,来做安慰和分析工作了。并不是每个女人都能做成像友人那样成功的。二十多岁的年纪,该承受些什么呢?席间,我们又讨论起生活的目标起来,越讨论越想不知道活着为了什么,因为没有信仰,没有动力。压力是有的,但心态却比压力更大。
     
    五一调休了两天,假期可以加到5天了,很久没有离开北京了,实在没心思五天都陷入“开会”的梦魇中,只是和“党支部”宣布,书记暂时外出,和另两个党员举家前往青岛。这是一个去了两次的城市,有些细碎的回忆,但却拼接不全。
     
    剩下的日子,还是要出差,见不知道未来会有什么帮助的人,安心等待父母的到来。
    生活越来越索然无味,连笑容都僵硬了。活着不累,但是相当的无趣。
     
    被我得瑟的苹果手机被人以迅雷不及掩耳之势偷走了,其他不心疼,实在没精力再输那么多手机号,很多人或许就此断了联系。断了就断了吧,一切的一切,莫不如重新开始的好。
     
    不过,昨日竟与两个学长在MSN上恢复了联系,这已经算是个幸运。回想起大学时代的我,微不足道的很。
     
    了然无兴致,北京的夏天已经快到了,生活还得一如既往,会烦躁吗?会抑郁吗?会不开心吗?未来只是未知,谁也没兴趣事先知道答案。
    April 09

    如果时光能回到2000年

    如果时光能回到2000年,还是抽烟,但不多,会考虑别人的感受,躲在窗前的窗帘外,面朝校园里盛开的花,一盒七星,能打发整整一周;
    如果时光能回到2000年,只有85斤,穿一尺六腰围的裤子,不穿高跟鞋,不化妆,甚至不用洗面奶,整日整日素面朝天;
    如果时光能回到2000年,每天只是盼望远方几个朋友的来信,吃上个水果就会觉得很开心,很容易满足。
     
    长大了,便越来越不喜欢长大了的自己。
    因为需要辨别很多事情,谁也无法帮你承担,罪与累,谁也无法帮你体会,乐与悲。
     
    如果时光能回到2000年,我还是愿意一到周末,就呆在上铺,用老式的复读机,听阿牛唱歌。没什么朋友,在一个陌生城市的感觉很好,很好。
     
    真怕,慢慢下去会变成潜意识自闭。比如,现在,很不喜欢打电话,很不喜欢发短信,很不想工作,只想呆在屋子里,哪里也不去,什么也不想,只想念我的2000年。
    January 31

    扛起长筒去打猎,别指望任何人

    在天涯上看到一篇文章,不错,转贴至此,做收藏. 
        
           曾经有人跟我说,女人也花心,确实,有水性杨花描写女人的轻浮,但是相对来说,女人花心的机会比男人少得多,因为花心是要花期的,女人花期那么短,一眨眼就耷拉了。
      而且亚太地区各民族在性方面对女人比对男人要苛刻得多,近代辜鸿铭同学曾经就夫妻关系问题提了个茶壶和茶杯学说,作为受过西方教育的一代学者,此学说更有中为西用的权威性,西方人接受没有我们不知道,但是,华夏民族的男同学从古到今对辜式精神都是非常默契的贯彻执行。
      一个男性皇帝如果没几十上百甚至上千个老婆,全体男性都会纳闷他不会享受大好人生,而史上最牛叉女强人武则天同学,有了区区四个男宠,就被当世和后世一再批评,说人家生活作风不好。
      而且女人的花心也都是不上档次的,即便武则天也只是在某一时期专宠某个小白脸,最多的时候也就张氏兄弟两人,并没有跟某皇帝一样,驾着羊车在宫里溜达,拉车的羊在哪里停就在哪里呼噜,可怜后妃们得皇帝一次临幸还不如现代的买彩票,买彩票还是自己拿钱去买,好歹可以认赌服输,而得乘天恩全靠那没心没肺的羊,后来有聪明的女人知道羊喜舔盐碱,在门口地上洒上盐水,该羊停车低头,至此,得皇帝隆重做爱一回。后来人人知道此中奥妙,宫中遍地盐水,那苦命的羊差点被咸死。不过所有的牺牲都是值得的,该羊因此载入了中国浩浩文化大书里,羊车望幸也编入了成语词典。
      绕来绕去,就是要把花心这个帽子扣到男人头上。
      历来人们总有一个说法,认为男人有钱就变坏,其实应该更正一下,男人有钱就有了更多花心的机会。我总觉得男人的花心和拥有财富多少没有关系,有段时间,我心情郁闷,仗着有俩小钱在穷人堆里忽悠,其实我也是穷人,但是相对我来说,那帮人属于赤贫阶级,裤腰带上打补丁的那种。
      经常跟他们吃吃喝喝,闹哄哄的去寺庙道观里谈经说法,在郊外桃源柳树下花间喝道,高山望云,绿水浮槎,那段日子真是快乐,因为在这个人群里我没有丝毫压力,提供全部活动经费使我威望值猛增,话语权猛牛。
      我光顾着口若悬河指点江山了,这些人在我眼皮低下制造了几起绯闻,其中最拉风的一对到现在我都不知道他们怎么过活。
      男人曾邀请我们群体中几个要好的去他家吃饭,我也恭奉其命,欣然赴宴,当时桌上佳肴是白菜一碗,红烧土豆一碗,白菜豆腐汤一碗,都用白瓷蓝边大碗装盛,当时我就傻在那里,洒家自小到大哪吃过这样的斋饭啊,后来我借喝酒为由加了一桌子菜,见他读小学的儿子玩命的狂吃,不由感叹,命运不公,请客尚且如此,平时饮食该如何粗陋了,真真苦了孩子。
      后来又有几次接触,见他每日苦练气功,早起江边跑步,晚上打坐吐纳,我曾笑问他为何修炼,说为长寿,当时我就出言讥诮,这样的日子,活一百岁又如何?我劝他下岗不要就是呆家里拿那点生活费,孩子将来教育要钱,有力气练功不如趁年轻挣钱,他正气答曰:钱是身外物,吃苦是福。再说,便以人各有志挡我。
      就这个苦大仇深的同学,居然跟该群体里另一个同样苦大仇深的女同学搞起婚外恋,当时大家都有察觉,每每提醒双方各有家庭,他指天说地赌咒清白,最后那女人怀孕生下一女,居知情人告我,那孩子到了几个月,不用做DNA鉴定,眼睛没毛病的都能看出是他搞出的娃。最后女人被老公清理出门,唯一的财产就是那孩子,去找孩子他爹,而这个男同学渺万里层云,不知只影向谁去,家里剩下木讷老实的妻子逢人就哭,真叫一个凄惨。
      另一个男同学景况稍微好点,当时大概月收入有400元左右,属于低薪阶层,在老婆妊娠期的时候,不甘寂寞,也不知道用什么花言巧语哄骗了一个农村来的女孩子,我偶尔见他们在路边摊上吃拉面,那可能是他们拍拖的重要内容之一,后来去过他们40元租的一间同居房子,就是两家墙壁中间的过道,两边用芦席报纸一糊的简陋地方,当时那女孩子堕完胎,躺在一堆破棉絮里,两只眼睛无神的望着我们,阴暗的灯光跟万恶的旧社会一样,他要我们去,是说服女孩子不要去他家里闹,老婆在家做月子,而他住的房子便是老婆娘家的陪嫁,记得我当时翻然变脸,暴怒而去。
      前不久,我认识的一个年轻女子,也是天涯的网友,被一个穷男人隐瞒婚姻,搞爱情净土搞出孩子来,最后堕胎的钱还是好几个朋友给她凑齐的。
        再次证明,花心跟财富无关。
      
      其实我们静下来看看四周,现代人都是高楼大厦,但是稍微年长点,住过平房住过大杂院的,哪里都有鸡零狗碎偷情捉奸的事情发生,跟有钱没钱一点关系没有。
      只不过我们的做人标准往往不针对自己的群体,总是抬头看着高处,社会上层有点动静出来就觉得是丑闻,就觉得有钱男人都不是好东西。
      比如胡紫薇大姐一折腾,全世界都惊动了,央视出丑闻了,却不知道有更多的村妇民妇在呼天抢地,被花心的穷男人搞得生活无着,不人不鬼。
      相比较起来,如果花心是男人的本质,那还是找个能花钱的花心男人,套一句爱情至上者的名言,金钱可能买不到真爱,但是金钱却可以解决一些现实问题,起码有了孩子不要隐姓埋名到处乱逃,不会让堕胎的女孩子住在露天一样的过道里。
      金钱可能无法收买一切,也不能包容一切,但是对财富的拥有,起码是一个男人适应社会能力掌握社会起码规则的一个体现,而且一个经过努力获得地位和财富的人,更知道人间冷暖,人生不易。
      而贫穷的男人,我们不能一概而论,他们中的大多数因为没有成功过,往往把一切事情看得过于简单,而且不愿意承认自己的无能,怨天尤人。我们打个比方,好比原始社会,男人们都出去打猎,有人打回来野猪狍子,再不济的弄回几只野兔山鸡,但是,某些男人连个草根都没本事搞回来,却抱怨人家跑得快的没等他,力气大的没帮他,如果女人搂着嗷嗷哭的小崽子说声饿,他们会跳起来把石斧送到女人手里:有本事你去打个熊来!我们周围的抱怨者往往都是这样的人。
      
      花得起钱的男人,可能要的只是女人年轻貌美的身体,两下心里明白,你情我愿,也算公平交易,我知道的一个女明星,男人在出事破产之前转了两个亿到她账上,而且千方百计保住她不浮出水面,后来该女明星出演某电视剧主角,被人说跟某某总制片潜规则,我想,人家愿意降下身价来演就是给足面子,还用什么潜规则。
      在女人身上花钱的男人,他可能不爱你,仅仅是玩弄你,但是起码他可以把对女人的伤害降低到最小,可以在乱世里给女人安排稳妥的生活,可以在离去时候,让女人没有爱情也可以活下去。
      遇见这样的男人,女人得不到爱,起码能得到钱,得到现世安稳。
      男人总是蔑视爱钱的女人,却不知道,男人到老到死都有巨大的感情选择空间,女人短暂青春转瞬即逝,陪一个人过完,就别无其他选择了,要钱不过是要一个保障而已。
      而且就是前面提到的胡紫薇同学也是同样,张斌同学虽然有点实力,却是关饷有限,掐着扣着弄点钱,只够给新欢,不够敷衍旧爱,人家心里未必不手心手背的难受过,但是鱼和熊掌不可兼得,只好装聋作哑不听旧人哭。张斌爱玩游戏,但是却玩得超越了自己能掌控的能力范围,所以捅了漏子。
      胡紫薇人到中年,失去工作机会,再失去老公,据说两人的房子还是张斌的户头,混到今天,不管是用什么手段挣扎到这个位置的,突然发现自己什么都不是,什么都没有,所以红颜一怒,大闹金銮殿,怕什么,再惨也不过如此了。如果张斌同学大手一挥拍出一把值钱铜板,紫薇同学有房有车,估计赶紧擦干眼泪,去欧洲度假了。
      
      富男人花心,买的是女人身体,而穷男人花心,要的是女人的命。
      因为他贫穷,他能欺骗女人的就是感情,我虽然没有钱,但是我是真的爱你,他不但要女人的身体,还要女人完完全全的付出和信任。
      当下就有一个活生生的实例,居住北京劲松某区的王菲同学是花心穷男人的杰出代表,骗老婆的钱带着马子去罗马,甚至当众恬不知耻告诉妻子自己就是这么做了,你能把我怎么样?!最后知道真相的妻子在绝望之中从24层楼上坠落,用粉身碎骨来表示对尘世的绝望和痛恨。我在想,一个女人站在那样的高度上,面对着自己正值华年的人生,回想两人之间种种爱恨亲仇,那一刹是怎么样锥心刺骨的悲伤。
      我看着那出轨的两人在罗马的亲密合影,实在想不明白他们怎么能够笑得如此灿烂。而且我相信,妻子的死不会让他有任何愧疚,包括包庇他的家人,只会更加憎恨死者,连带那个“可爱小天使”般的小三,估计都会嫌这个老女人连死都死得让人不消停,所以他们才会在死者身后去抢夺本不属于他们的遗产,但是法律上他们是夫妻,是他的权利,我们除了愤怒,别无他法。
      作为旁观者的我们,总觉得这样死去不够理智,但是,刀不砍在自己身上不知道疼,一个人发现自己所付出的感情,为两人生活所做的一切努力,却遇见这样的人,这样的结果,余生如何面对?整整两个月,姜岩都在准备死亡,在这个冬天的黑夜里,她的心肯定是一直都在沸水油锅里熬着炸着,而王菲这个穷男人对自己的妻子有一点点牵挂和问候么?绝情的穷男人对待自己曾经的女人不如一个路人对待严冬中的乞丐更有温情!
      我记得张恨水在《现代青年》里自杀的女主人公有一句话:我活着一天难过一天。大意如此,那样的痛,也只有粉身碎骨才能消弭吧。
      
      如果你身边的男人不停的向你灌输:爱情是神圣的,是一片净土……请黄牌对自己报警。
      穷男人回避自己的责任,回避生活需要物质的事实,回避自己的弱智和无能,对女人合理的生存要求破口大骂,我曾亲眼见一个男人对自己的老婆吼叫:钱钱,你就知道钱,你怎么不去卖!让人遍体生寒。
      不管他是穷是富,他都应该明白,这片净土应该是他开拓,爱情是神圣的,这份神圣应该是他来成全,需要两个人好好相待,好好生活,吃好饭穿好衣,冬天互相取暖,夏天彼此荫护,而这些不是女人该提供的,打猎的就应该是男人。
        
      所以我想,如果我们有幸得到爱,那么就好好珍惜,如果我们得不到,又不想人生寂寞,那就睁大眼睛,找个值得陪伴的人,要不,就象我这样,扛起长筒去打猎,自己养活自己吧,别指望任何人。
    January 23

    看完烟火再回去

    昨晚,参加米其林的一个媒体新年聚会,天气很冷,我却不愿意打车回家,想全副武装就这样走到天安门东站,再转5号线回家,从聚会的地点到天安门东站,步行十分钟的距离,把耳朵用IPOD塞满,戴着厚厚的手套,提着米其林送的必比登巧克力,还有自己DIY做的曲奇饼干,心形的,小心地包在了盒子里,那是给LG的。就这样,听着音乐,走走跳跳地在冬天零下四度的空气里走着。心情很平静,耳朵里传来黄磊的石头,曾经的MR.RIGHT最爱唱的歌,说到这首歌,又开始想他录的那盘磁带,去了哪个角落,不知道能否翻成CD来听。不是为了要怀念什么,只是觉得他唱得歌真的还不错。
     
    有时候,一些歌总是把你拉回回忆,不可自拔。还好,最近活得很好,工作还在继续着,学会用正常的心态看待工作,无论在哪一个岗位,我所做的就是把自己该做的做好吧,别心烦,谁也不是天才,没必要苦苦逼自己。
     
    开始去健身,去一次就怕经不住私人教练的诱惑买下私人课程,索性消失到年后才出现。每周两次的麻将局已经很固定,打牌倒是次要,关键是和同学们一起消磨时间是最单纯的娱乐,有时也和他们去打台球,慢慢享受这个运动。LG还是很懒,贪恋沙发,不洗碗。或许不久,他真要去南方了,那该是两个人多么孤独的生活,很希望他去,也不想让他去。因为,下班后,家里有个人,还是很好的感觉。LG也说,喜欢下班后家里有盏灯为他亮着的感觉。可是,人是需要为未来规划的,我只是希望这一次如果真的去南方,对他而言,是个难得的机会,至少有机会去做更全面的东西,不希望在职业这条路上,我跑得太快,他却没有机会。毕竟,在我看来,LG做人做事是比我高明许多的。
     
    呵,又是一年过去了,往年的时候,都会逼着自己写下生活目标和生活计划,看了看2007年的,除了把车学会后,还是有一些没有实现,比如还是没有存款,还是没有如意买到过年直接到宜宾的机票,又得去成都转。还有不到两个星期,又可以回到老家了,陪爸爸妈妈打麻将,逗妞妞玩,开姐姐的车上街瞎逛,和LG去山里泡温泉,还可以给爸爸过生日。想到这儿,又不想工作了,让假期赶紧来吧。
     
    最近不折腾,胖了不少,于是得出以下结论:想减肥,就折腾吧。
     
    2007过去了,很复杂的2007,很不喜欢的2007,很动荡的2007,不过,我总算活明白了,2007。回头再好好写写吧,心情平淡的时候啥也不想写。
     
    推荐一首歌,Z推荐我听的,看完烟火再回去。这里面有故事。
     
    January 09

    24小时深圳

    我在深圳,夜已深,24个小时后,我又回到北京。深圳的蚊子很厉害,与人聊天,看着一池的水,很想游,没伴又没有泳衣。人慢慢的就懒了,蚊子倒是很勤快,辛勤地在我皮肤上耕耘着。
     
    飞机上看最后一点点的色戒,到了最后,觉得悲凉,甚至想哭,恨的是易先生为什么不去见王佳芝最后一眼,男人,总归是太狠心。再看性工作者十日谈的最后一点,有句话特别有意思,之所以有性工作者,还是因为有需求,为什么会有歧视呢,因为这是父权社会。
     
    有些累,准备跑到被窝里与蚊子作一夜的战斗了,工作还是在飞机上做吧。
    December 15

    宿夜的麻将,间断的思考

    打了通宵麻将,时长达16个小时,五个人,车轮大战,血战到底,最后以惨败告终,最近一直在输,没什么原因,就是输,不停地输。好象这是宿命,一定要这样继续下去,没什么原因。或许一直有心事。
    不知道该说什么,最近心情不太好,无关感情,无关生活,其实不过是一份工作而已。但是即使要坚持下去,也希望老天给我一个坚持的理由。
    不破不立,要知道,放弃也会有快乐。
    我很不快乐,或许,我的快乐都是伪装的。
    我想休假,大不了就卖房子,回老家考公务员去,在这里耗着干嘛啊,这里,那里,始终不是我的城市。
    November 28

    纸婚·再见二丁目

    上周末,去南城见个朋友,风很大,北京的冬天总是像天上的馅饼,一下子就掉下来了。还好,习惯了北京的冬天,即使夜晚来临的时候,也感觉不到丝毫冷意,只是来自南方的朋友极为不习惯。我说,要不喝杯热茶去吧。他点头,然后极为诗意地说了一句:这一刹我只需要一罐热茶吧,那味道似是什么都不紧要。几近追问,才知是一首歌的歌词。坐在仙踪林的桌子里,要了两杯釉子茶,热乎乎地,他近乎梦呓般地把整个歌词背了出来。那是杨千桦的一首歌:再见二丁目。
     
    “原来过得很快乐,只我一人未发觉”。或许就是婚姻的写照吧。
     
    结婚一年了。日子过得很平淡。一起回过他家,回过我家,一起去沙巴的海滩,在昂贵的五星级酒店晒一夜的月光。日子很长,也很短。总在外面转了一圈,才发现回到原地之后,心最踏实。婚姻里哪有不吵架的呢?吵过之后,才发现其实是自己给自己较劲,所谓选择就是选择了,就得继续下去,生活没那么容易倒带,大不了就停下来,休整一番。
     
    准备去第一次吃饭的地方吃个饭,点第一次吃饭时点的菜,还好,记忆没有完全删除。我们都还记得当时的我们。
     
     
    满街脚步突然静了
    满天柏树突然没有动摇
    这一刹我只需要一罐热茶吧
    那味道似是什么都不紧要

    唱片店内传来异国民谣
    那种快乐突然被我需要
    不亲切至少不似想你般奥妙
    情和调随著怀缅变得萧条

    原来过得很快乐
    只我一人未发觉
    如能忘掉渴望
    岁月长衣裳薄
    无论于什么角落
    不假设你或会在旁
    我也可畅游异国放心吃喝

    转街过巷就如滑过浪潮
    听天说地仍然剩我心跳
    关于你冥想不了可免都免掉
    情和欲留待下个化身燃烧

    原来过得很快乐
    只我一人未发觉
    如能忘掉渴望
    岁月长衣裳薄
    无论于什么角落
    不假设你或会在旁
    我也可畅游异国放心吃喝

    原来我非不快乐
    只我一人未发觉
    如能忘掉渴望
    岁月长衣裳薄
    无论于什么角落
    不假设你或会在旁
    我也可畅游异国再找记托
    ※一定要幸福※
     
     
    November 23

    出差之后的疲惫

    说不清楚,9月到现在一共坐了多少次飞机,印象里,总是拖着那个黑箱子,带一双鞋,一个人前往机场,过了安检,就把耳朵送给音乐,在吸烟室旁若无人地抽支烟,等上了飞机,关了机,就开始翻航空杂志的广告,飞机飞稳了,就打开电脑,做PPT,统计数据,或是看不用动脑筋就会发笑的美剧。时间总是过得特别快。在一些些的笑容,一些些的酒醉,一些些的你来我往,一些些的喧闹浮华之后,冬天来临了。
     
    最近爱上打台球,小小的案子,把球打入六个洞,每一杆对我来说,似乎都是未知数,力度轻一些反而能有些角度。至少,这项运动让我学会,缓慢地找角度,适合的时候要学会收放自如。
     
    还喜欢一个人在天河体育中心的保龄球馆的游戏机旁玩手指机,随着音乐跳舞,手都拍疼了,时间还不过。广州的夜很长,出租车很多,24小时便利店的灯光很明显。只是不知道,为什么在第二次去红楼烧烤里,我连一点喝酒的欲望都没有。我喝着白开水,像个局外人,看着同事喝酒嬉闹。总感觉,一切的一切,总会失去。
     
    最近看一篇对“士兵突击”编剧的采访,他说,人最可贵的是寻找自由。自由在哪里呢?自由并不是一个人,两个人,而是心理状态,不管不顾也不是自由,只是追寻内心的本源,最爱做的事。
     
    早上坐地铁,遇见一群即将返乡的农民工,其中一位先上了地铁,而其他几位还在站台上,可是这个时候车开动了,他就站在我的身边,向着窗外的同伴,露出焦急而又茫然的表情,我站在一边,突然想到很多。我特别想告诉他不用着急,在下一站就可以从站台那边再坐回去,还不用花钱。可是,我却怎么也开不出口,一直到他到了下一站,依然用茫然的表情看着开走的列车,我依然没有告诉他该怎么回去找到同伴。突然,觉得自己是那么不可爱,那么不善良。可是,我该说些什么呢。这让我想起了老家的亲戚。尽管我没有生长在农村,那农村的那个环境,我却是很熟悉的。有多久没去奶奶的坟头看看了呢,大概六七年了吧,老家破烂的房子不知道现在怎么样了,真想还躲在老屋的竹林里,烤一个红薯,或者就是陪爸爸安静地钓钓鱼,即使为买一包烟会爬过两座山头,但那样的生活还是简单而幸福的,所得到的笑容也是朴实的。
     
    什么时候,我能自由呢?
     
    November 04

    事关理想

    在做出某个决定之前,我其实希望自己多有些时间思考一下。最近,一直在和人谈理想的问题,在现实生活中,其实每个人都有点自己的小理想。我当然也有,但我总是把自己的理想埋在我的欲望之下,以至于大多数时候,我的理想成为我做某件事情的幌子,我需要为这件事情找一个合适的理想,于是,背弃理想。
    理想是这样的,它和梦想不同,我相信它至少不是虚无缥缈的,而是可以去实现的,前提是,你是否愿意真的为此放弃一切?
    其实,事情或许并没有那么糟,如果你能说服所有反对的人就可以,或许连说服哪些人都没用,只需要说服那些你在乎的人就可以了。
    我曾经说,我挣的钱只要够还房贷,不要过得太紧张就可以了。可是,我已经变得越来越现实了,年纪大了,必须开始存钱,开始经营自己的家庭,我已经不是那个单身的小姑娘了,会想到有一天即使什么都没有了,还可以再找个有钱的男人过一段时间。而且,我从来都没遇到过什么有钱人。我只能养活我自己。即使我知道我能吃苦,但在这个消费越来越高的城市,一天顺便可以花掉一百元的城市,对于一个在吃上面完全不能委屈的我来说,放弃一份看来还不错的,至少在薪水上还不错的工作,我是否能找到同样的薪水,同样的工作环境的工作?
    而最重要的是,我其实完全学不会长大,用一个朋友的话来说,我是一个很容易给别人掏心窝子的人,年纪大了,应该多些城府。在大多数时候,我极力想表现自己是个城府很深的人。结果却是,我总是很容易相信一个人,信任一个人,也总是相信别人也会用同样的方式与我分享所有的情绪。所以,我总是在伤害自己,太不懂得保护自己,即使运气很好,但总有一天,面对利益,我们连自己都会出卖,出卖一个傻傻的丫头有什么不可能?
    是的,有什么不可能?
    或许,有时候需要懂得该什么时候放弃,而我现在需要学会的只有一点:少说话。把自己隐藏起来,低调地做人做事,不是什么坏事。
    我还有什么理想吗?或许还是有的,但我总希望它能实现,即使在如此恶劣的环境里,我还是希望它像一朵小花,在阴暗的角落里,依然可以盛开。